Шутки о ремонте квартир

      В этой статье собраны анекдоты про строителей. Как известно, в каждой шутке ─ лишь доля шутки, а остальное ─ правда. Если вы ищете специалиста, который сделает ремонт вашей квартиры, примите во внимание эти смешные истории. Ну а уж если у вас своя компания по ремонту квартир, то посмотрите, какими могут быть ваши сотрудники тогда, когда вы их не видите. 

      Итак, начнем. 

*** 

Что самое главное в работе по ремонту квартир? В поклейке обоев, например ─ чтобы не было пузырей. Вот, помню, как-то раз взяли мы два пузыря… 

*** 

Провела компания по ремонту квартир капитальный ремонт дома. А через месяц все начало разваливаться. Ну, а кто виноват? Конечно, стройматериалы! 

Предъявляются претензии к кирпичу: 

─ Это ты во всем виноват, из-за тебя стены развалились! 

Кирпич отвечает: 

─ Ребят, да вы что? Я тут ни при чем ─ меня положили, ну я и лежу! 

Претензии песку:

 ─ Это твоя вина, что стены развалились! 

Песок в ответ: 

─ Да я ничего не делал! Мое дело нехитрое ─ кинули в раствор, и я лежу. 

Претензии к цементу: 

─Значит, ты виноват в том, что стены развалились! 

Цемент отвечает: 

─ Ребята, вы что-то путаете. Я вообще не в курсе, меня там не было! 

*** 

Нанял человек компанию по ремонту квартир и спрашивает у отделочника:

─ Скажите, а у меня в комнатах не слишком тонкие стены?

─ Да вы что, все нормально! Еще ведь обои будут. 

*** 

─ Сарочка, а почему все никак не закончится ремонт вашей квартиры? Вон, туалет уже неделю твой муж делает! 

─ Да он решил мне отомстить. Туалет запер, повесил табличку «закрыто на ремонт», а сам в гараж ушел. 

***

Если вы хотите сделать ремонт вашей квартиры в стиле «хай-тек», помните ─ обычно все заканчивается в стиле «хай так!». 

*** 

Объявление: «Работа по ремонту квартир. 

1. Быстро. 

2. Недорого. 

3. Качественно. 

Одно условие ─ выбрать можно только два пункта.» 

*** 

Отделочник сделал ремонт в кабинете психотерапевта. 

Закончил, приходит за оплатой. 

─ Здравствуйте! Все готово, рассчитывайтесь. 

─ Вам нужны деньги? 

─ Ну да… 

─ Вы хотите поговорить об этом? 

*** 

Женщина в магазине стройматериалов: 

─ Подскажите, чем лучше покрыть полы в детской комнате? У меня 5 детей, хотелось бы что-то практичное. 

Продавец задумался и говорит: 

─ Лучше сразу заасфальтировать. 

*** 

Помню самую стрессовую ситуацию в моей жизни: моя 10-летняя дочь во время ремонта любила просто так включать шуруповерт.

 Пожужжит ─ отключит, пожужжит ─ отключит… 

И вот один раз она его включила, и меня в спину пальцем ткнула…

Свежие анекдоты про ремонт

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ремонт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.

---

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

---

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
— Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

---

---

Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта:
— Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт. и где?
— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!

---

Если взять из квитанции графу “капитальный ремонт” и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

---

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.

---

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад…
— Это что — я себе сделал Зимний Лес!
— ?
— Жена пошла … заблудилась…
— ???
— Пришлось вырубить.

---

Хозяйка:
— Качество работы — “пять”!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

---

Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет на дневального:
— Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю — где БЛАСТЕР???
Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то:
— Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?

---

— Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?
— Ну, как… (ломая пальцы) На одной езжу… Одна в ремонте… Ну, и одна в угоне…

---

Страницы: 1 2 3 4

---

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про автосервис

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит, еще не умеешь.

---

В магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:

— Все, теперь в машине будет тихо…

---

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

---

Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.

---

Если не заводится машина — заводится водитель!

---

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

---

Тише едешь — меньше должен.

---

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

---

— Как только я стала ездить за рулем, а муж — на пассажирском, я четко поняла, что такое «помеха справа»!

---

— Ты мне не жена! — вступил я в спор с навигатором.

---

— Алло, это женская консультация?

— Да, здравствуйте.

— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

---

Разговор в автосервисе:

— Ну и что там с моей машиной?

— Если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

---

Старый автомеханик инструктирует молодого:

— Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой.

---

Недовольный клиент рассчитывается на автосервисе, его спрашивают:

— Вы со всем перечнем в смете согласны?

— Со всем согласен, отвечает клиент.

— Так что же Вас не устраивает?

— СУММА!

---

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:

О Боже какой машина!

Я хочу менять тебе шина!

И я хочу ездить по кочкам

И точка-а и точка-а!!!

---

Раздаётся телефонный звонок в автосервис:

— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

— Что именно?

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

---

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

— Давай с хорошей.

— Нам сделают скидку в автосервисе.

---

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:

— Что случилось? Чем мы можем помочь?

— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…

Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.

— Что-нибудь еще?

Дама задумалась: — Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите…

Мастер озабоченно: — А с ней что?

Дама: — Да что-то я ее давно не видела…

---

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке.

Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически): — И сколько раз?

---

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: — Посмотрите, у меня что-то радио трещит!

Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.

— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, объясняет, показывая, он.

— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю…

---

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,не посещающие автосервис.

---

Встречаются два новых русских.

— Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!

— Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы — 25 штук.

— Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел?

— Да у меня зрение хреновое — я себе лобовое стекло минус четыре попросил…

---

— Дорогая, а где твой Мерседес?

— В автосервисе.

— Опять грохнула за мой счет.

— Нет-нет, просто сломался.

— И что сломалось?

— Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

---

— А это моя последняя реалистическая картина. Называется «Автослесари за работой». — Но я вижу, что они сидят и курят! — Я же сказал — это
реалистическая картина.

---

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.

— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…

— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.

— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

---

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас красавица?

— Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка: «Она ездить не умеет, и я платить не буду. Муж»

Механик закрывает капот.

— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно: —Что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

---

В автосервисе говорят блондинке: — На Ваш Автомобиль, мы ставим свечи. На что она отвечает: — Не нужно,я собираюсь приехать засветло!

---

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.

«Штирлиц, Вы — русский разведчик,» — сказал проходивший мимо Мюллер. — «Немец отдал бы свою машину в автосервис».

---

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:

— В вашем автомобиле неполадка.

— Какая?

— Короткое замыкание.

— Ну так удлините его!

---

Женщина звонит в автосервис :

— У меня в карбюратор попала вода.

— А где Вы находитесь ?

— метров 5 от берега.

---

Мужик приезжает на автосервис и говорит: — Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает: — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

---

Разговаривают трое хирургов.

Первый: «Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке».

Второй: «Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам».

Третий: «Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются».

---

Оригинальный ответ на опрос пользователей сайта.

1. Кем Вы являетесь? Ответ: Руководителем СТО

2. Как Вы оцениваете наш сайт? Ответ: Удовлетворительно

3. Какую Информацию вы хотели бы получать на сайте? Ответ: Побольше обнаженки

4. Если Вы являетесь клиентом СТО, как Вы оцениваете нашу работу? Ответ: Отлично

5. Какие дополнительные услуги Вы хотели бы видеть на нашем СТО? Ответ: Массаж колес после плохой дороги

6. Почему Вы выбрали наш автосервис? Ответ: Из-за фотографии Анатолия Степановича — Моториста.

7. Как Вы оцениваете трудовую дисциплину в автомастерской по 5-бальной системе? Ответ: 6

Анекдоты про технику и электронику

Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.
Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:
— Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась…

***

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем! 

— Да, вы, наверное, мастер по каратэ? 

— Просто, я фотограф!

***

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? 

— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. 

— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

***

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже пол-второго ночи

***

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

 — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! 

Муж — компьютеру: 

— Представь, она разговаривает с телевизором!

***

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

***

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

***

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А из моря: «Сеть временно недоступна».

***

Ничто так не украшает человека, как Photoshop.

***

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно…

***

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Просьба разместить резюме на главной странице сайта Microsoft.

***

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь — возможно это спам.

***

Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

– Клавиатура неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift и Ctrl ногой нажимать – оpигинально!

***

В столице сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом… Боже, как они кричали!

***

— Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!

***

Новый мобильник — как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

***

Разговор двоих:
— Блин! Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут.
— А ты его выкинь!
— Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает.

***

Новости техники: восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

***

Объявление в газете:
«Продам дешево телевизор, домашний кинотеатр и колонки. Звонить по телефону 432-… Если ответит мужчина, скажите: «Извините, ошибся».

***

Сели в машину, компьютерщик, новый русский и автослесарь. Заводят, — не заводится. Слесарь и говорит:
— Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поедем.
Hовый русский:
— Сиди, я сейчас отзвонюсь, приедет бригада мастеров и все быстро сделают.
Kомпьютерщик:
— А может, все вылезем из машины и снова загрузимся?

***

— Привет, милый! Можешь сейчас говорить?

— Нет, любимая! Я в роуминге.

— Хорошо, тогда слушай…

***

Программист — это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали.

***

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото – значит вам срочно нужно завязывать с Интернетом.

***

Потомственный мастер, чародей, ремонт фотоаппаратов по фотографии, приворот отвороченных объективов, гадание на канифольной гуще гарантия 500%

***

Новости техники:

Китайскими учеными разработан новый марсоход, ворующий пробы грунта у американского.

***

– Извините пожалуйста, можно мы купим у вас принтер?

– Ничего, не надо извиняться.

***

Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

***

Виртуальная любовь.

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала — романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное — не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

***

— Я купил у вас ноутбук и он сломался!

— Гаpантия какая?

— Пожизненная.

— Раз сдох — гаpантия кончилась.

***

Сын спрашивает у папы-программиста:

— Пап, откуда дети берутся?

— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

***

Юзеp — человек, наступающий на гpабли.
Чайник — начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp — юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист — юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист — юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp — пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт — концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp — тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp — pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp — тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист — благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft — коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс — мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух — покpовитель гpаблей.
Апгpейд — пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия — веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз — веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий — пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp — язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет — технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция — технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки — подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс — pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс — накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс — гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система — гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система — гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность — концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование — метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал — книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка — служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет — наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

***

Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

— Мастер…

— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Анекдоты

Убил бобра – спас дерево. Поставил пластиковые окна – спас и дерево, и бобра

***

— Вы мне стеклили лоджию и поставили подоконник шириной 10см, его надо поменять на другой.
— Что случилось с подоконником?
— С ним все в порядке. Надо поставить подоконник шире. Кот спадает.

***

— Скажите, а сколько комаров пролазит через противомоскитную сетку на ночь?
— Наверное зависит от массы и настойчивости комаров.
— Ну, средние, настойчивые.

***

— Здравствуйте. У меня лопнул стеклопакет.
— По какой причине?
— Увернулся от чашки.

***

Мужик поставил окна пластиковые, пригласил приятеля в гости посмотреть. Хозяин в восторге, начинает нахваливать: «Тут же тройной стеклопакет! Тепло, тихо! Вот смотри внизу толпа базарит, а у меня неслышно ничего!» Приятель смотрит вниз — действительно у подъезда толпа человек 15-ть стоит и руками машет. Открывают окно и тишина, ни звука!
Оказалось, на первом этаже глухонемые жили, так вот они гостей провожали, прощались….

***

Объявление.
«Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!»

***

«Штирлец ходил по комнате. Из окна дуло.
Штирлец закрыл окно — дуло исчезло.»

***

— Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
— Очень хорошо.
— А не холодно ли там?
— Нет, совсем не холодно.
— А ветер дует?
— Нет, нет, не волнуйся.
— В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

***

— Почему у женщины ступня короче, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюции, чтоб дама могла стоять ближе к раковине на кухне при мытье посуды и окон :).

***

Я перепробовал много средств для мытья окон, но предпочёл супругу!

***

— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

***

У нас есть три времени года:
1) «Не надо открывать окна, и так жарко»;
2) «Не надо открывать окна, и так холодно»;
3) «Не надо открывать окна, и так нормально».

***

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я…

***

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?

***

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
— Ты чего, изверг, зачем муху убил? Можно было окно открыть и выгнать…
На что он, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

***

Учитель задал сочинение на тему — «Если бы я был директором фирмы…»
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

***

Анекдот ремонт молотка

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про молоток

 

На нашем сайте собраны анекдоты про молоток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: “Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!”. Человеку 57 лет.

---

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

---

— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло???
— Тут же написано: “При аварии разбить молотком”…

---

---

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

---

— Привет, а кто это тебе стекло разбил?
— Я, но виновата теща!
— ??
— Она увернулась, когда я молоток выронил.

---

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

---

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

---

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

---

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

---

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

---

Страницы: 1 2

---

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про молоток

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про молоток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

---

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм…( сдерживается )
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?

---

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
— Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

---

---

Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

---

Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол — и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей оставалось не более часа.

---

Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся.
— Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой—нибудь Мерседес!
Сияющий адвокат ответил:
— Именно так.

---

— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
— Двумя руками, болван!!!

---

Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью!

---

После обращения в автосервис клиент получает счет:
— За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком — 97 злотых. Итого — 100 злотых.

---

Кладбищенская тишина, темнеет. Вдруг раздается стук молотка. Смотритель пошел проверить, смотрит, у памятника сидит старичок и стучит молотком по зубилу.
— Дедуля, ты, что в такое время делаешь?
— Да, дети мои с ошибками отчество мое на надгробной плите написали, приходится исправлять.

---

Страницы: 1 2

---

Рекомендуемые статьи:

Анекдот о сломанном принтере и его ремонте

В одной украинской деревушке жил молодой парень. И вот он поехал в город, чтобы добиться успеха, покорить мир и сделать себе карьеру. Приехал он в Харьков, устроился работать на какую-то стройку, за пол-года скопил деньжат и купил себе компьютер. И каждый день после работы начал его изучать. Да так хорошо дело пошло, что изучил он всякие языки программирования, потом начал программы писать. Ну и через какое-то время захотел устроиться на соответствующую работу. Пришёл он на харьковский тракторный комбинат и говорит:
— Я хочу у вас работать.
— А кем?
— Программистом.
— Ну хорошо, а вот такие-то программы знаете?
— Да, знаю, — отвечает парень.
— А вот ещё у нас вот такая программа есть, знаете её?
— Да, конечно, я сам же её и разрабатывал.
— Ого, здорово! Вы нам определённо подходите. Вот, пишите заявление…
— Тут такое дело… — немного замялся парень, — Я сам из деревни, писать не умею.
— Тогда зачем вы нам нужны? Нет, извините, до свидания.

Через десять лет где-то в Лос-Анджелесе возле моднейшего ювелирного магазина останавливается шикарный «Линкольн», оттуда выходит одетый в дорогой костюм мужчина с дипломатом и заходит туда. Там его встречают:
— Добрый день, сэр. Что хотите приобрести?
— У меня у жены тут день рождения, хотел ей какое-нибудь украшение выбрать. Что из самого дорогого у вас есть?
— Вот, пожалуйста. Брошь за 11 миллионов долларов.
— Годится. Давайте подберём ещё к ней какие-нибудь серьги.
— Вот ещё серьги за 5 миллионов.
— Пойдёт. И давай-те ещё какое-нибудь кольцо с большим бриллиантом.
— Вот, пожалуйста. Кольцо с бриллиантом в 3 карата.
— Отлично, беру. Сколько за всё?
Ему посчитали сумму, он открывает свой дипломат, достаёт оттуда пачки денег и начинает выкладывать на стол. Ему продавец говорит:
— Всё-таки, знаете, это большие деньги. Может быть вы нам просто выпишете чек?
— Ага, если бы я умел писать, — отвечает парень, — работал бы сейчас на харьковском тракторном!

Читайте также: Анекдот про утопленный трактор в колхозе

Один мужик, работавший на хлебном комбинате, приходит после работы домой. Его с распростёртыми объятиями встречает жена, но вдруг она замечает, что муж её очень грустный. Она спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
Он молчит.
— На работе что-то?
Он кивает.
— Ну что такое, расскажи мне! — не унимается жена, — Тебя уволили?
— Да нет, — отвечает мужик, — Просто я это… засунул свой прибор в хлеборезку.
— Да ты что?! Специально чтоли?
— Ага…
— Но, Серёжа, зачем ты это сделал?
— Сам не знаю, — вздыхает он.
— Но у тебя там всё нормально? Ты цел?
— Да, я цел.
— Слушай, ну это не дело! В этот раз повезло, но ты может быть обратишься к психиатру за помощью?..
Муж так и сделал — походил на несколько сеансов терапии, и вроде бы всё стало нормально.

Через пару месяцев мужик снова возвращается с работы очень грустный. Его жена спрашивает:
— Серёжа, что случилось?
— С работы выгнали, — мрачно отвечает он.
— Как так?! Ты что, опять в хлеборезку своё хозяйство засунул?
Муж молча кивает.
— Но у тебя там как, всё цело?
— Ага…
— А с хлеборезкой что?
Муж вздыхает и отвечает:
— Да её тоже уволили.

Читайте также: Анекдот про трёх мужиков в больничной палате

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает:
— Чем обязана?
— Вы гражданка Сидорова?
— Да, я.
— Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб.
— Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она.
— Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе?
— Да… всё верно….
— Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь.
— Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена.
— Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль.
А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать:
— Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!..
А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит:
— Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

В магазине «Всё для туризма» старший менеджер идёт вдоль прилавка и вдруг слышит разговор молодого продавца-консультанта с одним из покупателей:
— …Ну, с таким спинингом вам нужна специальная катушка на крупную рыбу. Вы же не собираетесь ловить всякую мелочь, правильно?
— Ну да, — отвечает покупатель.
— А, кстати, вы как собрались рыбачить? С берега?
— Ага.
— Так кто же со спинингом с берега рыбу ловит? Вас просто засмеют рыбаки!.. Вам нужна лодка. Согласны?
— Ну… согласен.
— А лодку до воды вы на чём повезёте? Прицеп есть?
— Нет.
— Значит вам и прицеп понадобится! А ещё если любите удобства на природе, то без электричества никуда. Согласны?
— Ну да.
— Поэтому вам нужен и генератор. А ночевать вы где будете?
— В машине, наверное…
— В машине неудобно. Вам нужна палатка. А ещё — спальный мешок.
В общем, уговорил он мужика на покупку ещё множества товаров на кругленькую сумму и отправил его на кассу.
Менеджер подходит к продавцу и говорит:
— Хорошая работа, молодой человек! Покупатель, наверное, пришёл только удочку купить, а вы ему столько всего впарили! Вас ждёт блестящая карьера в сфере торговли.
— Спасибо, — отвечает парень, — Но вообще-то он пришёл со словами: «У жены критические дни. Посоветуйте что-нибудь».

Читайте также: Анекдот про странные события на рыбалке

Лежат в больничной палате трое мужчин. У двоих был инфаркт, а у третьего — инсульт. Зашла беседа у них о том, кто при каких обстоятельствах сюда попал. Один с инфарктом говорит:
— Я в продуктовом на складе работал. А у нас всё время товар с базой не сходится. И как-то наведалась налоговая к нам с проверкой, я и притворился, что у меня инфаркт, теперь здесь отлёживаюсь.
Другой говорит:
— А я заведующим склада был. Товар налево отгружал и вдруг проверка нагрянула. Ну я тоже прикинулся, пока всё не уляжется.
У того, что с инсультом спрашивают:
— Ну а ты как сюда попал?
— А я работал могильщиком — людей на кладбище закапывал. И вот принесли мне как-то шикарный гроб из слоновой кости, а там лежит мужик — все пальцы в перстнях, на шее — золотая цепь, зубы все тоже золотые. В общем, закопал я его. Ночь не сплю, вторую не сплю. Потом уже не выдержал, взял лопату, приехал на его могилу, откапываю, поднимаю крышку, а он мне оттуда улыбается во весь рот, показывает ксиву и говорит: «ОБЭП. Контрольное захоронение».

Читайте также: Анекдот про парня, который нашёл себе новую работу

Смешные анекдоты про ремонт

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ремонт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

---

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
— А вы уже ремонту не подлежите…

---

— Не забудьте сказать родителям, чтобы дали по 100 грн на ремонт класса.
— Опять по 100?!
— Мне сдадите по 75. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 100.

---

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
— У меня как—то комп на ремонт забрали…

---

---

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: “Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!”. Человеку 57 лет.

---

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

---

Ремонт по принципу: “лучше чем было”, как правило, оканчивается хуже чем может быть.

---

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

---

— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
— Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?

---

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..

---

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

---

Страницы: 1 2 3 4

---

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты с юмором воскресные и деньги на ремонт

1.

Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла» …я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.

2.

Завтра на Youtube будет извинение коронавируса перед Кадыровым. Не пропустите.

3.

Никогда не понимал фразу «Мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

4.

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо еврейской национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Фира и Боря.
— Угощали?
— Неа, рассказывали…

5.

Узнав, что захвативший отделение Альфа-Банка требует встречи с Бузовой, в полиции вздохнули с облегчением, и отправили на штурм не спецназ, а санитаров.

6.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

7.

В Беларуси нет проблем со свободой слова. Есть проблемы со свободой после слова

8.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

9.

— Почему надпись «При создании продукта ни одно животное не пострадало» всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

10.

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— Ты кто?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
— Ах вы, маленькие прожорливые твари!

11.

Терешкова со слезами на глазах сообщила, что получает миллионы писем от россиян с требованием обнулить показатели инфицирования коронавирусом и, особенно, по летальности.

12.

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, а потом оттр@хал как шл@ху и бросил?
— Нет, я еще в третьем классе. Помоги математику сделать…

13.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

14.

Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам… Не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам — сиськи.

15.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

16.

Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

17.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!

Забавный маленький авторемонт / анекдот по автозапчастям: — Ремонт / Ремонт

По общему признанию, это бессмысленная история.

Меня тянет к автосервису своими руками, хотя у меня нет дома ИЛИ гаража — это означает, что я делаю это прямо на улице (возможно, рискуя раздражать соседей). Триумф может быть очень … триумфальным, но когда дела пойти не так, как надо, это может быть очень напряженным. Вы теряете свой ежедневный драйвер, вы не знаете, где взять нужную деталь и / или инструмент.

Сегодня у меня был небольшой триумф, а потом крупная неудача… надеюсь

Итак, у Corolla 2007 года возникла небольшая вибрация рулевого управления при торможении.Небольшое исследование в Интернете указывает на то, что тормозные диски являются наиболее вероятной причиной. Решил полностью заменить роторы и колодки.

Я знал, что снять роторы после того, как они ржавели в течение 12 лет, будет проблемой, но я был готов (после просмотра видео на Youtube).

Я купил набор болтов с гайками, чтобы можно было продеть их через поворотный кулак с целью ОТКЛОНЕНИЯ ротора, но: «УДАРА! Болты начали деформироваться и сломались! » Тем не менее было приложено достаточно давления, чтобы ротор был отодвинут под углом в несколько градусов от HUB.

ТРИУМФ ДЕМОНТАЖА РОТОРА ******
После долгого стресса и мозгового штурма в течение часа я решил кое-что попробовать: я собираюсь поднять всю переднюю часть машины так, чтобы передние ведущие колеса оторваны от земли (автомобиль FWD). При включенном стояночном тормозе я буду полагаться на мощность двигателя и трансмиссии, чтобы вращать эту штуку (таким образом, наклоняя весь ротор) и ВОЙЛА! это сработало, ротор выскочил из-за большой мощности !!! Я даже не смотрел это видео на Youtube.Это милый маленький триумф, я сияю!

Итак, я приступил к выполнению поставленной задачи, когда обнаружил другую (возможно, гораздо более серьезную проблему) ОДИН из штифтов направляющих суппорта заедал в кронштейне суппорта. Убрать было невозможно. Фактически, это, вероятно, было причиной пульсации торможения и вибрации рулевого колеса.

Я взял с собой кронштейн и применил WD40 и Liquid Wrench, ничего не работает.

Рассмотрел свои варианты

В

видеороликах «сделай сам» предлагается использовать паяльную лампу, много молотить и тянуть.Я не могу этого сделать в своей квартире !!!

Ни одна из местных AutoZone или Advance Auto не имеет в наличии кронштейн суппорта (даже для такой вездесущей машины, как Corolla). Может быть, я пойду в дилерский центр Toyota и закажу деталь, но у них, вероятно, ее нет на складе, что означает, что они Придется заказать его (а это 175 долларов). Заказ в RockAuto все равно займет около недели (но стоит всего 33 доллара за модернизированный блок CardOne).

О боже, все более вероятно, что мне придется его отбуксировать и / или у меня не будет ежедневного водителя целую неделю.Столько стресса и беспокойства.

Итак, следующие 5 часов я провел, беспокоясь о том, как я собираюсь решить эту проблему, поскольку я возлагал все свои надежды на это проникающее масло.

Моя маленькая квартира на 5-м этаже построена не просто для такого рода крупных работ.

Я собирался сдаться и позвонить местному механику, чтобы он мог буксировать его в свой магазин, когда я наткнулся на фотографии деталей суппорта (в моем поиске решений), и я заметил, что все они, кажется, идут с кронштейнами суппорта .Я искал суппорты (и не специально для кронштейнов суппортов) для моей Corolla в AutoZone и Advanced Auto, и, «Вуаля!», Большинство деталей суппортов поставляются с кронштейнами! Я так волновался, потому что был так зациклен на одной детали: кронштейне суппорта — я не понимал, что в мире автозапчастей многие комбинированные детали продаются как отдельные единицы. Все эти стрессы и мозговые штурмы напрасны.

Итак, деталь не только была доступна для местного самовывоза в Advanced Auto И AutoZone, но оказалось, что она мне даже не нужна — потому что она у меня уже есть в моем шкафу.Так почему вообще эта деталь у меня в шкафу? Ну, 2 года назад заедали суппорты с ДРУГОЙ стороны, и я заказал деталь для этой стороны и сделал замену. Итак, почему у меня правильная деталь для ЭТОЙ стороны? Раньше я ходил на разгул покупки запчастей, иногда я делаю это просто потому, что я сумасшедший: это так просто. Я заказал, потому что подумал, что это может пригодиться. Что ж, я был ПОЛОВИНУ прав, суппорты были технически в порядке. Я забыл, что они идут как единое целое.

Поговорим о интуиции!

Это ОДИН раз, когда мы спрогнозировали, когда деталь может выйти из строя, и заблаговременный заказ отработал !!!

У меня новый (не модернизированный) Raybestos Opti-Cal, все оборудование есть, не думаю, что мне даже нужно смазывать направляющие штифты.Мне только нужно смонтировать весь блок на поворотный кулак и установить тормозные колодки.

Попутный вопрос: у данного аппарата две шайбы. Я должен использовать ДВЕ шайбы на тормозной магистрали в суппорт ???

ВОЗМОЖНО, ОДИН УРОК, ИЗВЛЕЧЕННЫЙ ЗДЕСЬ, ЯВЛЯЕТСЯ, ЧТО СУППОРТЫ ПРОЩАЮТ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИЕ ДЕТАЛИ ТОРМОЗА.

РЕДАКТИРОВАТЬ 2: Я должен добавить, что этот метод снятия ротора предназначен только для тех, кто хочет заменить и выбросить старые роторы.

13 огорчительных и откровенных историй о ремонте автомобилей

Автомехаников любят и ненавидят в равной степени.Но, как мы скоро выясним, вам действительно стоит доверить ремонт автомобилей профессионалам.

Чем занимается автомеханик?

Автомеханики, как следует из названия, — это профессионалы, которые либо выполняют общее техническое обслуживание автомобилей, либо ремонтируют их, либо специализируются на определенных услугах, таких как тормоза или шины.

«Механик работает на автомобилях, грузовиках и сопутствующих транспортных средствах, а также транспортных средствах для перевозки материалов. Некоторые механики выполняют общее техническое обслуживание и ремонт, а другие могут специализироваться на шинах, тормозах, двигателях или бортовых компьютерах.»- study.com.

Какие бывают истории из кошмара автомехаников?

Итак, без лишних слов, вот несколько интересных, забавных и странных историй о ремонте автомобилей. Поверьте нам, когда мы говорим, что этот список далеко не исчерпывающий и находится в нет конкретного заказа

1. Нет, мои шины в порядке!

Клиент отказался от всех 4 шин в дождливый день, ей также пришлось подписать отказ перед тем, как выпустить машину. from r / Justrolledintotheshop

Этот клиент не стал посоветуйтесь с их механиком, когда они предположили, что их машине нужен новый комплект шин.Хотя вы можете выжать немного больше из старых шин, когда они полностью облысели, было бы неплохо их заменить!

Особенно в ненастную погоду. Чтобы прикрыться, механики мудро попросили ее подписать отказ, прежде чем уехать.

Невероятно!

2. Может просто заменить хозяина?

Спасибо за понимание, Мерседес! от r / Justrolledintotheshop

Всегда приятно, когда производитель понимает бедственное положение автомехаников.Хотя «покупатель всегда прав» — это обычная мантра в бизнесе, бывают случаи, когда вы просто хотите, чтобы он заткнулся и ушел.

Для автомехаников слишком распространен соблазн «уволить» клиента. По крайней мере, Мерседес понимает.

3. «Мои тормоза немного скрипят»

Коврики для мыши от r / Justrolledintotheshop

Этот покупатель, должно быть, был потрясен, когда узнал, что произошло с их тормозами. После вызова автомеханика, чтобы проверить, почему их тормоза не работают, проблема стала очевидной, когда шина была снята.

СВЯЗАННЫЕ: 15 ЛЮБИТЕЛЬСКИХ МЕХАНИКОВ, которые превратили свои автомобили в произведения искусства

Это действительно дает новый смысл тому, чтобы думать, что ваши тормоза немного скрипучие. Покойся, маленький грызун.

4. Займитесь заменой масла, выйдите без глушителя

Только что меняли масло на днях .. Вернулся сейчас с громким шумом из r / Justrolledintotheshop

Этот несчастный покупатель был удивлен своей жизнью, обнаружив их машина производила громкий шум.Хуже того, накануне им пришлось поменять масло.

Когда новый механик осмотрелся, они обнаружили, что в их машине отсутствует глушитель. Независимо от того, виноват ли это предыдущий гараж или произошло это в одночасье, зачем вам красть глушитель?

Неудивительно, что там было много шума!

5. Автомобильные тормоза зверька Криптонит

Geico ящерица? from r / Justrolledintotheshop

В дополнение к примеру 3, приведенному выше, кажется, что маленьких животных необъяснимо привлекают автомобильные тормоза.В этом примере наша жертва — несчастная несчастная ящерица.

По крайней мере, их смерть, похоже, наступила мгновенно. Маленькие блага.

6. Ты серьезно друг?

Клиент пришел за полчаса до закрытия и попросил одну шину и регулировку. от r / Justrolledintotheshop

Никто не любит получать сложную работу в конце дня. Но это именно то, что однажды получили эти плохие механики.

Клиент, попавший в довольно серьезную аварию, полагал, что простая замена шин и регулировка решат их проблему.Ты смеешься, приятель?

7. Кажется, вам может понадобиться долить масло сэр

2014 Durango low on oil from r / Justrolledintotheshop

Нельзя недооценивать глупость некоторых людей. Кажется, этот покупатель наконец уступил место замене масла, когда заметил, что его уровень масла достиг 0%.

Не смеем думать, какой непоправимый ущерб нанесен двигателю автомобиля. По крайней мере, поиск неисправностей механика для этой работы был довольно простым.

8.Ваш автосервис немного просрочен, приятель

Как раз вовремя, чтобы успеть на первое обслуживание от r / Justrolledintotheshop

Этот клиент, явно не очень доверяющий ЭБУ своей машины, наконец отправил свою машину в сервис. При почти 10 000 миль кажется, что они немного просрочены.

Нам трудно поверить, что машина не обслуживалась с тех пор, как сошла с конвейера. Но, учитывая, насколько невнимательными могут быть некоторые покупатели, нас это тоже не удивит.

9. Сэр, в вашей машине есть … гм … крабы!

При снятии деталей в ремонт. Застал меня врасплох. from r / Justrolledintotheshop

Вот то, что вы нечасто видите. Этот автомеханик, выполняя ремонт, обнаружил, что в машине клиента есть несколько интересных безбилетных пассажиров.

К их удивлению, им удалось обнаружить не одного, а двух прячущихся крабов. Как, черт возьми, они туда попали?

Возможно, сбежала наживка? Возможно, мы никогда не узнаем наверняка.

10. Вам может понадобиться новый фильтр сэр

«а можно пыль и прочее стряхнуть»? от r / Justrolledintotheshop

В то время как клиенты всегда стараются сэкономить несколько драгоценных долларов во время обслуживания, этот может забрать печенье. Во время регулярного обслуживания клиент попросил механика немного почистить существующий фильтр.

Может быть, для этого уже поздно.

11. Что, черт возьми, здесь произошло?

Ага … это смесь маффинов от r / Justrolledintotheshop

Похоже, этим ребятам нужно немного повеселиться, почистив эту машину.Судя по всему, эта каша — смесь маффинов.

Как это случилось на Земле? Ну что ж, покупатель платит.

12. Я «исправил» это

Похоже, исправление законное. от r / Justrolledintotheshop

Этот подражатель автомеханик считал, что их самостоятельное решение проблемы прокола шины было «правильным». К счастью, в конце концов они увидели смысл и отдали свою машину профессионалу.

Хорошие усилия.

13. В этой машине может быть небольшая утечка.

«Моя радиостанция издает странные звуки» от r / Justrolledintotheshop

И, наконец, этот покупатель задавался вопросом, почему их радиоприемник издает «странные звуки».«Оказывается, у них может быть проблема с утечкой воды.

Удивительно, что до сих пор не было серьезных электрических неисправностей.

Десять величайших историй о ремонте дорог, которые мы когда-либо слышали

Удивительно, что вы можно использовать клейкую ленту, застежки-молнии, шнурки для обуви, колготки, бревна, бутылки из-под кокса и немного спирта Макгивера, когда дело доходит до ремонта вашего автомобиля.

---

10.) Redneck Rain-X

Что вы делаете, когда вы не можете найти и / или позволить себе Rain-X? Сделайте какое-нибудь деревенское Rain-X, как читатель True может вам сказать:

«Что такое« Redneck Rain-X », спросите вы? Что ж, вы остановитесь на заправке и купите пакет табака Red Man.Переложите содержимое на завязанную тряпку или носок. Окуните его в воду и отожмите как можно насухо, а затем энергично протрите окно. Не знаю почему, но он работает достаточно хорошо, чтобы какое-то время обойтись, если двигатель стеклоочистителя сломается или вы порежете лезвие.

Когда я учился в авиационной школе в Северной Каролине, мне пришлось ехать по стране на моем пикапе Mazda. Среди ночи, где-то к востоку от Мемфиса, у меня треснула щетка дворника со стороны водителя. Я пошел на три разные заправки, и ни на одной из них не было подходящих лезвий.На третьем парнишка на вокзале показал мне трюк.

Привез меня в Нэшвилл, и я купил новые лезвия утром ».

Предложил: Истинный , Фото: Костный

) 9019 Зажим листовой пружины зажимами

G / O Media может получить комиссию

Захваты

уже включены в наш список основных инструментов, которые должен иметь каждый автовладелец, и эта история подтверждает, почему:

«У моего дедушки был Правило: никогда никуда не ходи без 4 пар тисков. Однажды он сломал листовую рессору, зажал ее тисками и поехал домой за 200 миль.»

Они почти ничего не могут сделать.

Предложил: Мой X-type слишком настоящий Jaguar , Фото: Irwin

---

8 .) Ремень генератора в колготках

Я слышал о множестве различных найденных предметов, которые раньше использовались для ремонта автомобилей, но никогда о колготках. Это сработало для vondon302:

«Мы уезжали с концерта в Детройте. Вытаскивая из гаража, мой приятель отпустил ремень генератора.Вытаскиваем его из вентилятора, распутываем и идем, черт возьми. В Детройте полночь, и нам нужно ехать 2,5 часа.

Эта батарея pos в моих приятелях Cutlass 77 года не доставит нас домой. Девочки сейчас в панике, а мой приятель просто хотел уйти. В багажнике нет соединительных кабелей, но я нашел небольшой ящик для инструментов. Сказал моему свиданию, что мне нужны ее трусики, если она хочет вернуться домой. У меня странный вид, но она была в игре. Связали трусики вместе, чтобы использовать пояс, потребовалось несколько попыток, но это сработало как шарм.Один из моих лучших моментов. «

Предложено: vondon302 , Фото предоставлено: Энди Артур

---

Карбюратор коллекторной бутылки 2 Когда вы водите MG, вы учитесь импровизировать, как это делал ринграт:

«Карбюратор Single Zenith на моем MGB. Гайки каким-то образом откатились, и он упал с коллектора. Гайки где-то на I90 ​​позади меня.Взял пустую бутылку из-под колы и заклинил ее таким образом, чтобы карбюратор крепился к коллектору достаточно хорошо, чтобы добраться до дома. это наверняка было бы в паре дюймов от выхлопной трубы.

Все это также происходило в однополосном туннеле I90, ведущем к плавучему мосту из Сиэтла на остров Мерсер, что делало задачу еще более мучительной, поскольку его довольно тесные помещения должны были находиться под капотом автомобиля и мочиться в бутылки. .»

Ах, радости владения британскими спортивными автомобилями.

Предложено: ringrat , Фото предоставлено: Пол Таунсенд

---

6. Ветровое стекло Бачок омывателя к коробке передач

Эта история, которую поделила Green Pig, на самом деле взята из истории Car & Driver об одном круге Америки, но она слишком велика, чтобы не включать ее здесь:

«В трансмиссии одной из команд обнаружилась утечка. .Очевидно, что восстановление трансмиссии в середине гонки на 3000 миль было невозможным, поэтому команда опорожнила бутылку омывателя лобового стекла, залила в нее трансмиссионную жидкость и перенаправила шланг, ведущий к головкам омывателя, вниз по трубке масляного щупа трансмиссии. Когда трансмиссия начинала скулить, водитель просто нажимал кнопку омывателя, чтобы добавить жидкости в трансмиссию.

Команде в конечном итоге пришлось уйти из-за проблем с трансмиссией, но, если я правильно помню, они смогли проехать еще несколько сотен миль с помощью своего временного ремонта.»

Предложено: Зеленая свинья , Фото предоставлено: Мэтт Смит

---

5.) Зажим конца троса сцепления зафиксирован ковриком, застежками-молниями

Читатель oldskoolveedub всегда держит в машине лезвие бритвы. Вот почему:

«Мне было 17 лет, и у меня была машина и права около 3 месяцев, когда на моем 85 GTI сломался зажим конца троса сцепления. Мне удалось вырезать несколько кусков ковра ржавым лезвием бритвы, которое я нашел на опоре радиатора, а затем сделал из них проходимую резиновую втулку, а затем использовал стяжки и пенни, чтобы скрепить все это вместе.

Я мог ехать домой и работать в течение следующих нескольких дней, пока я не смог получить нужные мне детали ».

Предложил: oldskoolveedub , Фото предоставлено: nzhamstar

---

4.) Срезанная ось, закрепленная с помощью алюминиевой трубки, изоленты

Что вы делаете, когда вы срезаете ось с вашего повседневного водителя, и вы все еще ждете, когда деталь будет правильно починена? что сделал Stang70Fastback:

«Несколько лет назад, когда у меня не было денег, я проехал на Subaru Outback 98-го года с пробегом 260 тысяч миль.Передние мосты меняли однажды, когда они были в собственности моих родителей.

Итак, однажды я ехал, и я пошел на пол с остановки, но вместо того, чтобы машина ускорилась, был короткий крен, затем громкий хлопок, а затем двигатель набрал обороты, и я услышал громкий лязг . Ой ой.

Оказывается, одна из передних осей просто разлетелась пополам. Оказалось, что дешевый мост на вторичном рынке, который они установили, был очень тонким и, очевидно, не мог выдержать огромный крутящий момент моего 165-сильного двигателя.

В любом случае, я, очевидно, делал ремонт сам, но в то время у меня не было под рукой восстановленной оси. Поэтому я заказал один, доставка которого заняла несколько дней. Однако мне все еще нужно было проехать пару миль туда и обратно, чтобы работать в течение этой недели, поэтому моим решением был кусок алюминиевой трубки и, что еще, изолента!

Цель здесь заключалась не в передаче силы, а в том, чтобы просто не дать обоим концам резко развернуться и повредить что-либо еще, а также чтобы внешняя половина не выпала.Более или менее, это сработало. Вы начинали ускоряться, и двигатель сначала набирал обороты, пока машина не осознавала, что одно из передних колес «пробуксовывает», а затем блокировалось центральное сцепление, и автомобиль кренился вперед, когда двигатель снова включался, и вы ‘ буду на твоем веселом пути. Я ездил на нем вот так неделю «

Предложил: Stang70Fastback , Фото предоставлено: Stang70Fastback

---

3.) Листья ствола дерева Весна

Эта история от тестя BigHarv прямо из сборника пьес Bush Mechanic:

«Мой тесть и его приятели едут в« лагерь », чтобы поохотиться на лосей, когда 30 Через несколько минут один из грузовиков щелкает листовой рессорой. Мой FIL берет ножовку и направляется в лес, возвращаясь с небольшим, равномерно подстриженным стволом дерева. Он приступает к удалению старой листовой рессоры, сверлит или забивает болт. любой конец, чтобы удерживать багажник на месте, и грузовик готов к работе.Один друг немедленно начинает готовиться к возвращению домой, не понимая, как этому можно доверять, только для того, чтобы увидеть, как мой FIL запрыгивает в грузовик и продолжает ехать в лес по лесным дорогам.

Очевидно, деревянная пружина использовалась в течение 2 месяцев, прежде чем она сломалась и была заменена должным образом. «

Предложено: BigHarv , Фото предоставлено: 3 902 Stakes

---

2.) Ремонт двигателя с гидрозамком в лесу

Что происходит, когда вы находитесь в лесу, где не получается буксировать, и ваш двигатель блокирует гидрозамок? Вы можете либо плакать, либо делать то, что сделал ImmortalSix:

«Я поплыл на своем Jeep XJ и заблокировал двигатель. Он попал в воду над капотом.

Вытащив из отверстия, я вытащил свечи зажигания. , вывернул из цилиндров болотную воду, но в цилиндрах все еще было слишком много воды, чтобы она могла запуститься.

Я выдернул шланг омывателя ветрового стекла из маленьких зажимов вдоль капота и всосал насухо каждый цилиндр . Моим ртом.

Заглушки, кривошип, кривошип, пригнал домой!

Полное раскрытие информации: он бросил жезл ровно через неделю »

Предложено: ImmortalSix , Фото: Powhusku 9003.) Трос газа с ручным управлением

Это исправление от Oran J Sands III опасно и удивительно:

«Я ехал на своей раллийной машине через национальный лес Хузьер (примерно в 2 часах езды от дома), когда оборвал трос. дополнительной проводки для фар, я просто вырвал несколько футов и привязал ее к карбюратору, затем вытащил ее за пределы моторного отсека, натянул на штифты капота и обратно в окно водителя.

В этот момент я поехал домой, используя левую рука для газа и моя правая рука для всего остального.После небольшой практики я смог включить двойное сцепление и нажать на газ. К счастью, 1 час езды по межштатной автомагистрали, так что я смог сделать круиз (закатал окно на проволоке, чтобы удерживать его на месте).

Предложено: Oran J Sands III , Фото предоставлено: Оран Дж. Сэндс III

Добро пожаловать обратно в «Ответы дня» — нашу ежедневную функцию «Ялопник», где мы берем десять лучших ответов на вопрос дня предыдущего дня и освещаем их выпендриваться.Это сделано вами и вами, читатели Jalopnik. Наслаждаться!

Фото: Рафаэль Орлов

---

Свяжитесь с автором этого сообщения по телефону [email protected] .

Пять худших историй ремонта, которые рассказали FTC

Несколько недель назад Федеральная торговая комиссия запросила информацию по вопросам, связанным с правом на ремонт, перед своим семинаром в середине июля «Отмена исправления».Мы предложили 35 страниц исследования. То же самое сделали еще 22 организации, в том числе некоторые со странными или пугающими аргументами.

Я прочитал все 23 заявки, представленные в FTC, так что вам не придется. Внутри формального языка вы уже можете увидеть несколько ярких примеров плохого поведения. Когда компании думают, что никто не наблюдает и никто не может их остановить, они пробуют поистине нелепые стратегии.

Это все равно, что обвинить вас в замене масла или магазин в неисправности двигателя, которую они уже диагностировали для отзыва.Или поднять цену на руководства по ремонту в десять раз за 10 лет (счастливых полетов!). Или поддержание высоких цен на медицинское обслуживание за счет самостоятельного ремонта дорогостоящего медицинского оборудования.

Вот пять самых вопиющих и вызывающих удивление историй, которые мы нашли во всех этих PDF-файлах.

Hyundai отказывается от ремонта, потому что люди меняют масло как обычные люди

Из документов Ассоциации по замене автомобильного масла (PDF) следует, что взгляд Hyundai на владение автомобилями сродни тому, как феодалы рассматривали владение фермой.В руководствах по эксплуатации указано, что «моторное масло и фильтр должен заменять авторизованный дилер HYUNDAI» в соответствии с графиком. Однако это не просто желание вашего дилера Hyundai.

Hyundai, у них знаменитая гарантия на 100000 миль, в 2014 году выпустила бюллетень технического обслуживания, в котором говорилось, что Hyundai Elantras 2011-2013 гг. Испытывает стук. Причиной тому были собственные производственные дефекты покрытия юбки поршня, а также неправильная отделка шатунов.«Несмотря на это, другой бюллетень сообщает механикам, что послепродажные масляные фильтры могут вызывать детонацию в двигателе. Он предписывает им произвести замену масла в транспортном средстве (независимо от того, когда она производилась в последний раз), отметить фильтр стороннего производителя в заказе на ремонт и обсудить его с клиентом.

В заявке AOCA приводятся десятки жалоб по поводу детонации в Национальную администрацию безопасности дорожного движения и отказы в гарантии из-за обычных масляных фильтров:

• «Hyundai отказывается ремонтировать двигатель, обвиняя его в плохом техническом обслуживании»
• «Hyundai отказывается от страхового покрытия для замены двигателя, потому что владелец не может предоставить достаточно квитанций о замене масла»
• «Они заменили масляный фильтр, хотя я буквально заменял масло. примерно две недели назад… Ничего не менялось и ничего не исправлялось, звук остался.”

Среди центров по замене масла во Флориде только в 2015 году 89% получили жалобы от клиентов, что дилерские центры отказывают в гарантийном обслуживании, потому что клиент получил замену масла или использовал детали сторонних производителей. AOCA отмечает, что автомобильные компании могут фактически подать заявление об отказе в соответствии с разделом 2302 (c) Кодекса США, если они могут доказать, что их продукция может работать должным образом только с их запчастями секретной формулы, но многие этого не сделали.

Производители деталей для самолетов взимают с механиков в 10 раз больше, чем 10 лет назад

Фото 4volvos / Pixabay

«С 1941 года правила авиационной безопасности требуют от производителей двигателей создавать и предоставлять инструкции по обслуживанию», — пишет Ассоциация авиационных ремонтных станций.Но ARSA не будет писать в FTC, если правило будет соблюдаться; Фактически, сам ARSA говорит, что, вероятно, не существовало бы, если бы не проблема документации.

В опросах и жалобах членов Администрации малого бизнеса ARSA обнаруживает, что некоторые из них были вовлечены в борьбу в духе Кафки за доступ. Если вы летаете на самолетах, коммерческих или небольших, не очень приятно слышать, как сильно пострадали люди, которые работают на самолетах.

• Руководства одного производителя деталей для самолетов «менее чем за 10 лет выросли с 5 000 до 51 000 долларов», — пишет один из членов.«Мы одобрены для 13 различных моделей [УДАЛЕНО] и могли позволить себе оставаться в актуальном состоянии только с 3 моделями из-за завышения цен».
• Ремонтные предприятия должны использовать самую последнюю версию руководства, но многие производители запчастей пересматривают свои руководства несколько раз в год без уведомления предыдущих клиентов. Это привело к тому, что один магазин нанял штатного сотрудника, «чья работа заключается в поддержании всех наших руководств в текущем состоянии».
• Несколько членов ARSA отмечают, что они не могут покупать руководства, пока они не убедят своих клиентов обратиться к производителю запчастей и подтвердить их в качестве поставщика ремонта.Это имеет смысл только потому, что всякий раз, когда вы нанимаете сантехника, они обычно просят вас позвонить Колеру или Моэну и подтвердить свое намерение отключить ванну.

Продукты перестают работать, когда компании нажимают дистанционные выключатели

Если вы покупаете велосипед у компании, которая разорилась, вы все равно можете ездить на нем. То же самое для автомобилей, динамиков Bluetooth, ноутбуков и большинства покупок. Но Fixit Clinic отмечает в своей документации FTC, что, хотя по их оценкам, 70% оборудования, которое перемещается по их мероприятиям и магазинам, можно отремонтировать, иногда компании просто стараются изо всех сил ломать то, что они продавали.Они цитируют:

• MP3-плеер Sandisk Sansa e260R, который нельзя было использовать после закрытия службы RealNetworks Rhapsody, но его можно снова использовать с помощью заменяющей его ОС с открытым исходным кодом, RockBox.
• Умные часы Pebble потеряли большую часть своей функциональности после того, как Pebble прекратила свою деятельность, а их покупатель, Fitbit, прекратил обслуживание в июне 2018 года. Rebble, неофициальная замена, созданная энтузиастами и волонтерами, предлагает обновления и платные услуги этим владельцам (спросите меня, я » м в одном).
• Миллионы старых раскладных и моноблочных сотовых телефонов, которые когда-то использовались в качестве телефонов для экстренных случаев и резервного копирования, перестанут работать, как только Verizon и другие операторы связи отключат свои услуги 3G. Хотя в соответствии с законодательством США мобильные телефоны должны иметь возможность звонить в службу экстренной помощи, с платной услугой или без нее, это не требует, чтобы компании сохраняли работоспособные вышки в сети.

В апреле Microsoft объявила, что любой, кто купил электронные книги через Microsoft Store, увидит, что они недоступны, и в конечном итоге удалил их в этом месяце.Microsoft закрывает серверы DRM для своего непопулярного магазина электронных книг. Обход этого DRM является незаконным в соответствии с Законом об авторском праве в цифровую эпоху.

Скоро ваш автомобиль будет подключен и сможет отправлять данные только производителю.

Изображение предоставлено Jaguar MENA / Flickr

Ассоциация производителей двигателей и оборудования (MEMA) представляет производителей и специалистов по ремонту автомобильных запчастей. В их письме Федеральной торговой комиссии содержатся знакомые элементы: компании, просящие ремонтников использовать только оригинальные запчасти, компьютерные части, привязанные к конкретным номерам VIN, а также завышенные или ложные опасения по поводу «кибербезопасности».Но из-за некоторого долгосрочного беспокойства они обращаются к телематике, установленной в одной трети автомобилей США. Это то, что мы наблюдаем как минимум с 2014 года.

Telematics позволяет вашему автомобилю снабжать центральный сервер информацией о состоянии автомобиля и уведомлениями о сбоях, а также получать обновления программного обеспечения. Только автопроизводитель имеет доступ к этим данным. Автомагазины, эвакуаторы, службы спасения и владелец по умолчанию не могут получить к нему доступ. Некоторые из этих данных могут быть чем-то вроде того, что когда-то было доступно через универсальный порт OBD-II, но теперь они заблокированы в облаке.

Еще лучше:

После аварии производители транспортных средств могут направить потребителя, возможно, невольно и в то время, когда он наиболее уязвим, в дилерский центр или лояльную ремонтную мастерскую.

Следующим логическим шагом после аннулирования гарантии на использование неофициальных масляных фильтров является нанесение на консоль указаний, которые проведут вас прямо мимо ремонтной мастерской или магазина автозапчастей в ремонтный отсек дилера.

Здравоохранение и так дешево, зачем его делать дешевле?

Военно-воздушные силы позволяют своим офицерам ремонтировать медицинское оборудование своей базы.Почему нельзя в больницах? Изображение Тех. Сержант. Карлос Дж. Тревиньо / США. Air Force

FTC получила исследование из Университета Буффало (давай, Буллз!), В котором рассматривалось 20 лет ремонта медицинских устройств в большой системе здравоохранения Иллинойса. Я знаю, что это предложение не было захватывающим, но вот вывод: услуги по ремонту медицинского оборудования составляли 3,5% от стоимости оборудования, если они выполнялись третьими сторонами, 5,5%, если выполнялись на месте, но 12-18 процентов по предложению производителей.

Диаграммы в отчете UB показывают, что все больше и больше заявок на ремонт генерируется современными устройствами с программным обеспечением. Однако производители оборудования все чаще подталкивают больницы к заключению обременительных контрактов на обслуживание и блокируют третьи стороны, не предлагая им руководства или диагностические инструменты. Это обходится всем нам в миллиарды долларов и наносит ущерб удаленным регионам, которые не могут получить авторизованное обслуживание своевременно.

---

Если все это похоже на то, как все должно работать, вам не нужно ничего делать.В противном случае у вас есть несколько вариантов:

10 шокирующих историй механиков, рассказанные читателями CT

Мой двоюродный брат работает механиком Porsche здесь, в Бельгии, и они наняли механика с более чем 20-летним опытом работы в Audi. Приехал дизельный Cayenne с проблемами двигателя, и только что нанятый механик должен был делать свою первую работу в одиночку. Он начал разбирать весь двигатель, чтобы найти проблему.

Обнаружив проблему, он хотел собрать двигатель, но потом обнаружил, что не знает, как это сделать.Будучи механиком с 20-летним стажем, он стеснялся просить о помощи, поэтому вместо этого решил сделать действительно глубокие царапины на головках цилиндров и сказал, что кусок металла попал в двигатель, разрушив весь блок.

Ему не повезло, потому что это был первый двигатель такого типа, у которого возникли проблемы в Европе, поэтому Porsche попросил гараж прислать двигатель. Они узнали, что произошло. Общие затраты составили 40 000 евро, которые пришлось заплатить гаражу. Очевидно, они его уволили.

После ежегодного осмотра у нашего механика мы заметили, что от нашей машины странно пахнет.Интерьер был безупречным, и мы не могли ничего найти, пока моя мама не открыла капот, чтобы долить жидкость для омывателя, и не нашла большой бутерброд, застрявший между мотором и брызговиком.

Моя мать обслуживала свой Ford Focus несколько лет назад. Хотя обслуживание прошло нормально, она открыла капот через несколько месяцев и обнаружила в моторном отсеке разводной ключ длиной не менее 18 дюймов.

Был чудесный вечер пятницы, и я подумал, что могу пойти домой, закончив работу.Но затем мой босс очень нервничал, он забыл внести задание в список «Работа, которую нужно сделать», и это было для одного из наших самых ценных клиентов. Более старый RS3 нуждался в полном программном обслуживании: замена масла, свечей зажигания, замена тормозной жидкости, замена масла в муфте Haldex, четыре новые летние шины и т.д. знал, что я не смогу сделать машину в одиночку.

К счастью, четверо моих коллег также закончили работу, и мы начали оказывать услуги на полной скорости, проверяя машину на предмет других повреждений (все было в порядке), двое работали на двух шиномонтажных станках, мой коллега и я были менял жидкости, а другой занимался диагностикой за бортом и чистил машину изнутри.

Мы прошли половину пути, но прибыл покупатель, и сначала он разозлился, потому что машина не была готова, даже после того, как мой босс извинился. Но потом он увидел, как пять человек упорно трудились, и был впечатлен тем, что мы так заботились о нем. Итак, мы закончили через 15 минут, включая чистку машины.

Я был готов услышать, как покупатель ругается на меня, потому что машина не была готова, но вместо этого он дал нам по 20 баксов, потому что был впечатлен тем, как быстро мы работали!

И после душа мы с коллегами пошли выпить хорошего холодного пива.

Я купил эту машину в качестве проекта, и предыдущий владелец отнес ее в филиал национальной сети гаражей за новым сцеплением. Они убедили его, что вся коробка передач была расстреляна. Он заплатил за все, что нужно отремонтировать — 800 фунтов стерлингов. Пару месяцев спустя машина, трогаясь, издавала стонущий звук. Он забрал его, и они сказали, что опору коробки передач нужно заменить, и предложили несколько сотен фунтов, чтобы разобрать ее. Парню явно надоело тратить так много на машину, поэтому он продал ее на запчасти / ремонт в газете.

Я знал, что несколько сотен фунтов — это слишком много для крепления коробки передач — я мог купить эту деталь сам примерно за 20 фунтов стерлингов, так что я подумал, что выйду победителем, поэтому я купил ее.

Доставил домой, а потом нашел целую тачку. Похоже, кто переставлял коробку передач, проделал крест-накрест болт крепления коробки передач. Затем они вырезали точку крепления на подрамнике и укрепили ее плохо приваренной пластиной с резьбовым отверстием (я мог бы добавить, используя болт неправильного диаметра!).Это не было обработано, и, следовательно, два месяца спустя ржавчина на плохом разбрызгивании сварного шва зашла так далеко, что стон, который мы слышали при трогании с места, на самом деле был изгибом пластины и попыткой оторваться от подрамника. Также практически не было обнаружено масла в коробке передач из-за очень медленной утечки, вызванной микротрещиной в месте чрезмерного затягивания сливной пробки.

Получил передний подрамник за 50 фунтов стерлингов от задней части автомобиля, и мазок герметика помог остановить утечку масла на весь оставшийся срок службы машины, так что в целом хороший результат для меня!

Мой друг рассказал мне историю два дня назад; он тракторист.Две недели назад к ним пришел поработать подмастерье. Некоторое время он работал один, и мой друг видел, как он бежит к бутылке с маслом, ослабляет и снова затягивает, возвращается к двигателю и продолжает. Через минуту снова подходим к банке, ослабляя и закручивая крышку. Мой друг пошел искать, что происходит.

Ученик не знал разницы между затягиванием и ослаблением и продолжал идти к бутылке для примера….

Мой папа только что купил проект TR4 и когда он работал, мы заметили дребезжание, исходящее от кожуха колокола сцепления.Мы уже знали, что у маховика отсутствуют зубья, поэтому решили разобраться.

После снятия коробки передач на пол выпадает огромная пружина и гайка. Мы потратили около 20 минут, пытаясь выяснить, что случилось, прежде чем я понял, что предыдущий владелец взорвал предыдущий стартер, в результате чего удерживающая пружина вылетела в кожух колокола. Затем он приступил к установке нового стартера, оставив части сломанного двигателя все еще в картере сцепления!

(На фото старая пружина, которую мы нашли вращающейся вокруг диска сцепления, а правая — та, которая прикреплена к стартеру)

Автомобиль у меня появился в мае прошлого года, я наехал на выбоину, но ничего не произошло.Ни шума, ни потери торможения, ничего. Так что я ничего об этом не подумал. Перенесемся в прошлый февраль, и я попал в еще одну выбоину, и мой правый передний тормоз полностью отключился.

Итак, я отправился в филиал сети гаражей в Андерсоне, штат Индиана, чтобы починить его. Оказалось, что мой тормоз был сломан все время (сомнительно, потому что он не выглядел слишком изношенным), поэтому им нужно было выполнить полную тормозную работу. Первоначальная сумма составляла 900 долларов. Я получил 800 долларов. На протяжении всего процесса меня несколько раз ругали за то, что я злой, что так долго на нем водил, и как плохо это было.Через три месяца опять гаснут передние правые тормоза. Поэтому я отнес его в местное отделение той же сети.

Они взглянули на это бесплатно (гарантия была еще в силе), и когда парень вернулся, он выглядел раздраженным. Оказывается, парень, который делал мою работу с тормозами, положил шланг туда, где он не должен был быть, и собрал все это вместе — подождите — ЗИПТИЙ! Мои тормоза собраны на ЗИПТИИ! Излишне говорить, что мне вернули деньги за труд, и его уволили.

Мои дедушка и бабушка оставили свой Fiat Multipla в гараже, чтобы исправить проблему с тормозом. Когда они вернули машину, они узнали, что механик проехал на ней 200 км, а через две недели бабушка нашла пистолет под пассажирским сиденьем …

Мой старый учитель автотехники сказал мне, что однажды он пошел поменять масло в своем грузовике, у которого, возможно, было около 50 тысяч на двигателе.Все идет нормально, на этой неделе он проезжает по парковке, и его двигатель глохнет. Он заглядывает под двигатель и замечает, что ключ для фильтра (я полагаю, один из ремешков) все еще был на его НОВОМ масляном фильтре, и это зацепилось за что-то, из-за чего фильтр частично открутил резьбу и слил масло из двигателя. Отправляет фотографию фильтра в магазин, который это сделал, и он бесплатно установил новый двигатель.

Щелкните здесь, чтобы прочитать оригинальную ветку комментариев!

Десять наихудших историй ужасов с механиками

Если вы думаете о карьере автомеханика, пожалуйста, ни при каких обстоятельствах не читайте этот пост.Мы все совершенно сбиты с толку этими историями.

---

10.) Prius не нуждается в масле, так как у него нет двигателя

Надеюсь, я не проповедую стереотипы о драйверах Prius, но это слишком хорошо, чтобы не делиться. От архиепископа Максиенко, ಠ_ಠ:

«Я слышал одно о пожилой женщине, которая купила Prius. Однажды она бросила CEL и начала ехать как дерьмо, поэтому она отнесла его к дилеру, чтобы он починил. Механики начали на нем, и они нашли проблему.Поэтому они спросили ее, когда в последний раз она меняла масло, и она ответила: «Никогда, у Prius нет двигателя, так зачем мне это делать?»

Двигатель был снят из-за того, что никогда не меняли масло ».

Я уверен, что у Prius есть двигатель. Вот почему он издает такой шум двигателя, когда вы нажимаете педаль хода.

G / O Media может получить комиссию

Предложено: Arch Duke Maxyenko, ಠ_ಠ , Фото предоставлено: Toyota

---

9.) Пытался вычистить газ из жука

Эй, я за бережливость, но должен быть способ поумнее. От читателя Shermanator:

«У меня был старый армейский приятель, с которым я работал механиком, и сказал мне, что работал в магазине VW в Северной Каролине … у какого-то парня была крушение из-за его жучка VW, и он оставил его в магазине. он работал. Пару часов спустя парень возвращается, забирает эти вещи из машины и спрашивает, есть ли у них пылесос в магазине, которым он может пользоваться. Мой друг указал на тот, который находится в центре магазина, и сказал, имейте это.

Мой друг вышел из общей зоны и услышал, как парень включил пылесос, затем примерно через 30-60 секунд он слышит этот взрыв посреди магазина и парня, у которого был конец пылесоса, бегает вокруг, как будто у него голова отрубили … он приходит и обнаруживает, что этот идиот пытался откачать бензин из своего разбитого VW, и подумал, что использование вакуума было бы хорошей идеей … пока пары газа не попали в электродвигатели внутри вакуума! «

Предложено: Шерманатор , Фото предоставлено: Роджер

---

8.) Тормоза немного губчатые

Проверяйте тормоза, народ!

«Некоторое время назад приходил покупатель. Сказал, что у нее тормоза мягкие. Вот что я обнаружил. Теперь я спросил себя:« ВЫ НЕ СЛЫШАЛИ ШУМА ПОМОЛА !!! » Так что мы заставили ее прийти сзади и показать ей. Автор сервиса и я сказали, что это очень опасно, и что мы никогда не видели ничего подобного раньше. Она начинает танцевать и спрашивает, где здесь приз. дело было в автомобильных сиденьях сзади.Люди меня поражают ».

Предложено: The doctor53 , Фото предоставлено: The doctor53

---

7.) LeBaron 9000 Into Ravine

Я не знаю, как работают механические трансмиссии, и, похоже, Такуро [■] [■] XXX \ ▼ / XXX [■] [■] чувствует то же самое:

«Прямо за магазином находился лесной область с оврагом и 30-футовым падением почти прямо вниз.Но эй, они там бордюр поставили.

Несколько лет назад, посреди напряженного дня, вошел джентльмен с белым кабриолетом Chrysler LeBaron (cue Cake song) с опущенным верхом для замены масла. Он втянул ее, крутил по радио классический рок, вылез из машины, оставив банку с колой в подстаканнике, и сел в приемной. Масло и фильтр были заменены, жидкости проверены, шины проверены, лобовое стекло промыто, все в норме за 14,95 долларов или что там было обслуживание. Когда пришло время заводить машину, чтобы убедиться, что давление масла поднялось и нет утечек из нового фильтра Quaker State, тех…механик наклонился, повернул ключ и …. из открытой двери отсека машина покачнулась.

Это было ручное. И в передаче. И был плохой выключатель сцепления.

Машина выкатилась за дверь, перебралась через бордюр и спустилась в овраг.

Все время звучит классический рок.

Где-то там, у небольшого ручья, который протекал через него, ЛеБарон был задержан деревом и, наконец, остановился. Радио все еще играет.

Вызвали эвакуатор, чтобы вытащить его из бездны.Все это время люди въезжали и выезжали, меняя масло. В конце концов все машины пришлось выехать, так как эвакуатор блокировал задний вход.

Тем временем, пока они поднимают машину лебедкой, покупатели наблюдают, как задница и грязные корки LeBaron 90-х медленно ползут по тротуару.

Классический рок.

Интересно, о чем они думали.

В конце концов машину выдернули на свободу, отбуксировали в автомастерскую (не помню, отремонтировали ее или списали), и там появилась забавная маленькая история, которую можно было рассказать всем новым сотрудникам.Все то, во что я верил по сей день.

За исключением того, что из открытой банки в подстаканнике не пролилось ни капли кока-колы ».

Предложено: Такуро [■] [■] XXX \ ▼ / XXX [■] [■] , Фото предоставлено: Chrysler

---

6.) Когда мне нужно это исправить? Теперь

Как знает читатель Баэромес, разгневанные клиенты — худшее, но у кармы есть способ сделать все намного лучше :

«Раньше я работал сервисным писателем в магазине, принадлежащем универмагу, который в основном вы видите перед торговыми центрами.Если бы женщина за сорок пришла с жалобой на сильную вибрацию и стук в передней части ее автомобиля. Во время прогулки я заметил, что переднее колесо со стороны водителя было полноразмерным запасным, держалось только ОДНОЙ гайкой, и на нем отсутствовали 3 из пяти шпилек. Я спросил ее об этом, и она сказала мне, что 2 месяца назад у нее была квартира на этом колесе, и что ее сын поменял ее для нее. Я сказал ей, что это, скорее всего, ее проблема, но ее необходимо решить, даже если есть что-то еще, вызывающее вибрацию.Я спросил ее, хочет ли она, чтобы квартиру отремонтировали, пока она была там, и она ответила: «Конечно».

Техник взял это оттуда, вернулся и сказал мне, что 3 из шпильки были срезаны с внешней стороны колеса, а единственная с гайкой имеет поперечную резьбу и также нуждается в замене. Вдобавок был ранен нижний шаровой шарнир, что, вероятно, усугубило проблему. Спущенной шины нигде не было в машине.

Мы провели полную оценку автомобиля, и было несколько других проблем, но ничего, что делало бы машину непригодной для движения.Политика компании заключалась в том, чтобы доводить до сведения клиентов все известные проблемы и предоставлять им краткое изложение связанных с ними затрат. Я прошел через все с женщиной, которая терпеливо ждала в магазине, ОЧЕНЬ четко объяснив, что 4 гайки абсолютно необходимо заменить, шаровой шарнир должен быть исправлен, а обо всем остальном нужно позаботиться как можно скорее.

Совершенно невозмутимая, она смотрит мне прямо в глаза и спрашивает: «Так когда ты думаешь, мне придется это исправить?» Я уверен, что на моем лице отразилась смесь ужаса и замешательства при этом вопросе, но я спокойно ответил: «Сегодня.Сейчас ». Я объяснил, что машиной нельзя управлять и что я даже не могу снять ее с лифта в ее нынешнем состоянии. Поэтому она выходит на улицу и минутку разговаривает с кем-то по телефону, возвращается и говорит что она хочет взять машину, что ее сын отремонтирует ее, и что мы пытаемся ограбить ее со всем «лишним дерьмом, которое я пытался ей продать». Я снова говорю ей, что нам не нужно ничего делать, кроме шпилек, но она не может вести машину так, как есть. Она злится, я обращаюсь к менеджеру, он говорит ей то же самое.Она начинает волноваться, говоря, что это ее собственность, бла-бла-бла.

Теперь менеджер был из какого-то северного штата, где у них есть проверки, и он может задержать вашу машину или заставить ее отбуксировать, если она непригодна для эксплуатации. Однако во Флориде дело обстоит иначе, поэтому он звонит полицейским, и они говорят ему отпустить машину. Он предупреждает ее, что есть большая вероятность, что колесо упадет, если она попытается его вести, и предлагает вызвать для нее эвакуатор. Она продолжает рассказывать, как мы получаем откаты от буксирной компании или еще какое-то дерьмо, и требует у нее ключи.Мы снимаем его с лифта, и менеджер передает ей ключи с последним предупреждением, что она не должна водить машину.

Она запрыгивает и, уезжая, подбрасывает нам птицу. Когда она поворачивает направо на парковку торгового центра, колесо решает, что хватит, и продолжает весело катиться без нее. У нее даже хватило наглости вернуться и попросить нас о помощи, что было встречено сердечным смешком. Мы позвонили в службу предотвращения потерь, и они вызвали вредителя и увезли машину.»

Предложено: Baeromez , Фото предоставлено: Абдулла АльБарган

---

5.) Шатуны для вставки шатуна в корпус 900 Не могу не подчеркнуть важность замены масла, и эта история от autojim подтвердит:

«Это конец 1980-х. В семейной авторемонтной мастерской мы слышим, как эта машина с ужасающим стуком едет по улице.Конечно же, на нашу подъездную дорожку поворачивает трехлетняя Хонда Аккорд, и очень небольшого наклона достаточно, чтобы стук превратился в громкий БАХ, за которым следует большой выброс жидкости и облако пара.

Покупатель, молодой, серьезный и довольно механически невежественный аспирант из близлежащего религиозного университета, припарковал его и сказал, что он работает плохо, может быть, его нужно настроить? Он отвозил его к дилеру Honda в своем родном городе для обслуживания, но теперь, когда на него закончилась гарантия, один из его соседей посоветовал ему приехать к нам.

Откройте капот, и шатуны №2 и №3 (ну, их остатки) торчат из проделанного ими в боковой части блока отверстия, из-под машины растекается лужа охлаждающей жидкости и масла. Один из наших техников говорит: «Чтобы починить это, понадобится нечто большее, чем заглушки, колпачок и ротор …» — и возвращается внутрь, качая головой.

После небольшого расследования мы обнаруживаем тревожное количество масляного шлама под крышкой кулачка, и фильтр выглядит как OEM, а не запасной частью Honda.Расспросите клиента о замене масла, и он предъявит файл квитанций, показывающий регулярные замены масла в пределах рекомендованных интервалов, и все это делается в магазине Honda в его родном городе, где он купил машину (на каникулах он шел домой и получал услуга сделана «потому что он знал этих людей. Они милые»).

Они также обшивали его стеной КАЖДЫЙ РАЗ, когда он приводил ее для замены масла. Сливная пробка никогда не видела гаечного ключа.

Мы поставили для него двигатель Honda reman, и IIRC, один из моих дядей был низложен за иск, который он подал против магазина Honda в его дружелюбном родном городе.»

Предложено: autojim , Фото предоставлено: Honda

---

4.) Если вы собираетесь бросить машину, не делайте этого дешево

Дон Никогда не покупайте дешевые колеса, особенно если вы превращаете свою машину в бездельник, как выяснил 8695Beaters.

«У [покупателя] был Mercury Grand Marquis, и он решил, что он хочет, чтобы это был Donk. Он даже купил дрянную декаль «24s» у Pep Boys, прежде чем получил свои диски.По крайней мере, раз в месяц у него были медленные утечки, потому что он купил ужасные и дешевые китайские колеса и никогда не избегал выбоин (тонкие шины 30-й серии + слабый алюминий = квадратные колеса с гнутыми ободами).

Мы постоянно ремонтировали его диски, чтобы они не протекали (кстати, они весили не менее 80 фунтов, и НИКТО не хотел над ними работать. Снятие и установка тонких шин — это самое худшее. Обычно это занимает два или три человека просто чтобы их смонтировать). Чтобы подогнать эти массивные диски, ему пришлось использовать подъемный комплект, но он был слишком дешевым, чтобы покупать удлиненные амортизаторы и просто покупать пружины.

Однажды мы поднимали переднюю часть его машины, чтобы отремонтировать колесо, когда * БАХ * что-то сломалось. После того, как наши сердца снова забились, мы заглянули под машину … вал амортизатора разрезал пополам. После того, как он был растянут на много миль за допустимые пределы, базовая стойка сломалась.

К счастью, это была передняя часть, которая является заводской койловером, поэтому пружина не давала амортизатору вылететь и кого-нибудь убить. К счастью для него, это случилось, когда мы работали над этим, а не когда он попал в очередную выбоину.В противном случае он, вероятно, получил бы премию Дарвина «.

Предложено: 8695Beaters , Фото предоставлено: Филипп Пессар

---

) Без шин, не заметил

Как такое вообще случилось?

«Я регулярно работаю над своими автомобилями. Итак, один из моих коллег, который не разбирается в машинах, подходит ко мне и спрашивает, работаю ли я с машинами.Я отвечаю утвердительно, а затем сразу же спрашиваю, что сейчас не так?

Сотрудник сказал, что по дороге на работу рулевое колесо машины будет бесконечно трястись, но он все равно начал работать. Я сказал, что проверю после работы на стоянке.

Итак, после работы я подошел ко мне, и он описал свой способ работы и то, как сложно было контролировать это на ШОССЕ! Подходим к машине и что я вижу?

На стороне водителя у ржавого, но все еще надежного 89-дюймового венчика порвало переднее колесо.Позвольте мне перефразировать это. Передняя шина ржавой, но надежной 89 ‘Corolla отсутствовала. Я был поражен тем, как он проехал на этой машине по шоссе 10 миль до работы, не замечая отсутствия шины на колесе. Я имею в виду, что везде должны были летать искры, потому что осталось только стальное колесо. Колесо было действительно помято и тоже порвано в металлолом.

Я недоверчиво покачал головой. Затем приступил к тому, чтобы помочь ему обменять запасные части. Боже мой. Прошло еще 4 часа из-за того, что в кузове не было запаски, нет домкрата, а потом колесо заржавело до ступицы.Напомню, что это заняло так много времени, потому что он никогда не говорил мне, что у него есть ни того, ни другого. Я бы совершил одну поездку, но я действительно взял 3, потому что он пренебрегал или просто не был ориентирован на машину.

В любом случае это был ужасный день. но вложено хорошо. Я получил первые бабки на его верный Corolla за 100 долларов после того, как он купил более новую машину. «В разобранном состоянии раздаточная коробка

Вот что происходит, когда вы не знаете, как правильно работает 4WD. Посмотрите пост Earthbound And Down, чтобы увидеть ужасные фотографии.

«Худший из тех, что я когда-либо видел. (я работал в евроцентрическом магазине послепродажного обслуживания в течение трех лет) — это взорвавшаяся раздаточная коробка.

Вообще-то, я не знаю, что они, черт возьми, сделали, но все, что они сделали, было достаточно хорошо, чтобы заблокировать трансмиссию так сильно, что раздаточная коробка взорвалась совершенно неоправданно.

Когда раздаточная коробка взорвалась, она разорвала одну из жестких тормозных магистралей , которые наматывались на один из валов, чего я никогда раньше не видел.

Я уже упоминал, что владелец пришел в магазин только из-за плохого торможения и «небольшого шума»?

Предложено: Earthbound And Down , Фото предоставлено: Jeep

---

1.) Что-то плохо пахнет

Не читайте эту историю Винсента Дэвидсона, если вы планируете есть в ближайшее время.Или когда-либо. На самом деле, вообще не читайте эту историю.

«Вошла женщина со своими двумя детьми и своим месячным MDX. RO сказал Клиент заявляет — Очень неприятный запах изнутри. Проверьте и посоветуйте.

Имейте в виду, это был пик лета, о 90-градусном дне по Фаренгейту

Техник рядом со мной думал: «Хммм , неисправный каталитический нейтрализатор …?» Нет. Запах распространился по всему магазину. Пахло смертью. В остальном машина была чистой внутри.Он продолжал осматриваться (да, в маске).

Заглянул под сиденье среднего ряда и нашел ФУНТ ГАМБУРГЕРА ?! заклинило снизу, срок годности истекает примерно за 3 месяца до этого. С живыми личинками, торчащими из упаковки. На самом деле она пыталась застраховаться, чтобы покрыть расчетный час и все детали интерьера для этого. Насколько я помню, ее страховой агент громко рассмеялся над этой просьбой.

Я не мог есть гамбургер примерно полгода после этого.»

Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет.

Предложил: Винсент Дэвидсон , Фото предоставлено: Даниэль Карлбом Добро пожаловать, ответ 9 of the Day — наша ежедневная функция Jalopnik, в которой мы берем десять лучших ответов на вопрос дня предыдущего дня и освещаем их, чтобы продемонстрировать их. Это сделано вами и для вас, читатели Jalopnik. Наслаждайтесь!

Top Фото: coldzer0 и бесценный Reddit r / JustRolledIntoTheShop .Посмотрите эту резьбу гнутой тележки прямо здесь . Нет, я не знаю, как это происходит.

---

Свяжитесь с автором по телефону [email protected] .

человек делятся своими худшими историями автомехаников «Ты меня шутишь»

Автомобили — это здорово, потому что они позволяют людям перемещаться на большие расстояния.

Однако автомобили не так хороши в том смысле, что они требуют постоянного обслуживания и могут получать повреждения, о которых вы даже не подозревали.

В какой-то момент все привели свои машины к механику и спросили: «Вы серьезно?» на то, что нужно исправить.

Это их истории.

---

Заданный вопрос:

Какой у вас самый большой опыт работы автомехаником «вы, должно быть, шутите надо мной»?

Вот некоторые ответы.

Hustlin ‘

Giphy

Это буквально случилось со мной на этой неделе!

Немного предыстории, прежде чем мы перейдем к сочным частям!

На прошлой неделе я бегал по делам и вернулся к машине, которая без стыда помочилась на автостоянке.

Я быстро заглянул под машину и установил, что это была моя машина, у которой были проблемы с недержанием мочи.

Несмотря на все медицинские советы и предупреждения, я окунул палец в лужу и попробовал. На вкус он был сладким, поэтому я знал, что это охлаждающая жидкость.

В расширительном бачке все еще оставалась охлаждающая жидкость, поэтому я поехал домой и оставил на несколько часов. Затем я проверил расширительный бачок на наличие следов масла, так как это может указывать на проблему с прокладкой головки блока цилиндров.

К счастью, их не было.

Затем я проверил систему под давлением, и казалось, что она выдерживает давление, поэтому я решил, что это негерметичный радиатор.

Обычно я бы ремонтировал сам, но менять радиатор — сука, поэтому я решил отнести его в гараж.

Моего обычного механика не было, но там был кто-то, кто заменил его.

Я сказал ему, в чем проблема, и оставил это ему.

А теперь самое пикантное!

Он перезвонил мне вскоре после этого и сказал, что мне нужно заменить прокладку головки блока цилиндров (намного дороже, чем замена радиатора), и я уверяю его, что это не так.

Он настаивает.

Итак, я спускаюсь в гараж, где он снисходительно объясняет, что в расширительном бачке есть остатки масла.

Я говорю ему, что проверил это, но это не так.

Он открывает крышку, и вот, в баке есть маслянистые остатки, а также масляные остатки по всей крышке.

Я завожу машину и резко увеличиваю обороты, чтобы проверить, нет ли дыма с беловатым оттенком. К счастью, его не было.

Я прямо сказал ему, если он попытается меня обмануть; ему следовало хотя бы вымыть руки, прежде чем дотронуться до колпачка, чтобы добавить немного масла.

Словами не описать, как цвет сошел с его лица!

Ни в коем случае не пытайтесь затолкать хулигана!

Исхак И. Касам

С другой стороны

Спасибо за A2A. Поскольку большую часть своей жизни я был механиком, я отвечу на этот вопрос с другой стороны.

Это произошло много лет назад, когда я работал техническим специалистом в независимом магазине шин.Клиент попросил проверить тормозную систему его универсала 1970 года. Мы провели бесплатную проверку тормозов, так что все время, которое я потратил на тест-драйв, сборку автомобиля, осмотр и оценку работы, было неоплачиваемым. Обычно это занимает около 15 минут, так что это не имеет большого значения, но если машина требует много работы, мы могли убить от 30 до 60 минут, просто придумав смету на ремонт.

Когда я забрался внутрь, я понял, что этот парень живет в машине. Он был забит одеждой и всем, чем владел парень.Когда я вытащил машину со стоянки, тормоза сильно скрипели, так что о тест-драйве не могло быть и речи.

Когда я поставил машину на стойку, я услышал, как что-то упало. Я вышел, заглянул под машину и обнаружил большую лужу бензина. Я подумал, что, может быть, я вырвал топливопровод, поэтому я поставил машину и начал осмотр тормозов, глядя на топливопровод. У этой машины был металлический топливопровод, идущий от бака к двигателю. Он был настолько ржавым и ржавым, что в нескольких точках на линии протекало топливо.Таким образом, заказчик привязал жестяные банки к топливной магистрали и собирал топливо. Я сразу пошел и поговорил с заказчиком. Он был зол на то, что я пролил ему бензин. Что за черт? Ты гоняешь в ловушке огня и злишься на меня? Бедному парню так не повезло, что он соберет протекшее топливо, чтобы слить обратно в бак. Вся эта ситуация была настолько опасной, что я потерял дар речи. Я понятия не имел, что сказать этому парню, поэтому вернулся, чтобы закончить осмотр машины.

В этот момент я знал, что этот парень не сможет отремонтировать свою машину.Я услышал только из-за плохого скрежета, что он потратил как минимум несколько сотен долларов на ремонт тормозов. Тогда нам еще пришлось заняться утечкой топлива. Мне было очень жаль этого парня. Все, на что я смотрел, было полностью изношено. Передние и задние тормоза были металл по металлу. Ни один из роторов или барабанов не удалось спасти. Тормозные шланги сильно потрескались. Подтекали колесные цилиндры. Требовалась замена всей топливной магистрали. На все это ушло пара тысяч долларов, чтобы обезопасить себя.

Когда я представил смету, парень сильно разозлился.Сначала я подумал, что он злится на меня, но он злился на себя за то, что не смог выбраться из ямы, в которую он попал. В то время я был довольно молод, и у меня никогда не было серьезных проблем в жизни. Меня никогда не увольняли, и я всегда мог найти достаточно работы. Я всегда мог снимать аренду и покупать еду. Это была сторона жизни, которую я не видел вблизи. Это напомнило мне, когда мы изучали великую депрессию в школе. Этот парень хотел работать, но не мог найти работу. Теперь его машина сломалась, так что найти работу стало труднее.

Клиент хотел управлять автомобилем, но мы сказали ему, что это слишком небезопасно, ему придется отбуксировать его. Он сказал нам, что ему нужно переночевать в нем сегодня вечером, но на следующий день он будет отбуксирован, поэтому мы вытолкнули его на стоянку. Мы знали, что он просто уедет, как только мы закроемся, но чувствовали себя так плохо из-за этого парня, что не вызвали полицию, чтобы сообщить об этом. Я надеюсь, что он наконец смог встать на ноги. Больше я его не видел.

Кертис Маккалли

Мы знаем это

Я купил новенький Silverado 2007 года выпуска, и это был супер хороший грузовик.Примерно через год после покупки, после холодного дождливого дня, грузовик был почти мертв! Единственное, что произошло при повороте ключа зажигания — сработала сигнализация. Больше ничего не работало. Ни стартера, ни фар, ни магнитолы, ничего. Позже в тот же день грузовик тронулся и работал, как ни в чем не бывало. В течение следующего года его 10 раз буксировали в магазин после дождя, и они понятия не имели, что случилось, потому что каждый раз, когда он у них был, через короткое время он внезапно заводился и становился совершенно нормальным.Это происходило много раз, прежде чем моя жена звонила региональному менеджеру и жаловалась на неспособность Chevy починить собственный грузовик. В один из случаев, когда он был мертв в магазине, механик сказал, что никогда не видел ничего подобного, потому что все 22 компьютера в грузовике не отвечали, пока все они не подключились и не заработали. После ее звонка региональному менеджеру с нами быстро связался дилер, который сказал нам привезти грузовик, и они передадут нам автомобиль в аренду до тех пор, пока грузовик не будет отремонтирован.

Мы высадили грузовик в 13-й раз, и примерно через три дня мне позвонили, чтобы зайти, и они починили грузовик. В течение прошлого года они бесплатно заменили замок зажигания, компьютер и несколько других вещей. Я спросил, уверены ли они, и он ответил абсолютно. Проблема была обнаружена и устранена.

Мы подошли, чтобы забрать грузовик, и спросили, в чем проблема. Он объяснил, что пока они смотрели на грузовик, они заметили, что один из фонарей в приспособлении над кузовом грузовика не горит, поэтому они собирались это исправить.Когда они вытащили светильник, то заметили, что в обшивке кабины есть вода. Они заметили, что он переехал со стороны водителя, поэтому они вытащили лайнер, и в пространстве между корпусом кабины и лайнером был небольшой модуль приемника, который контролировал давление в задних шинах от шин. Когда механик дотронулся до него, было ГОРЯЧЕ! Он сразу понял, что вода закоротила его. Они заменили модуль и осветительную арматуру, и это устранило проблему.

Момент «Ты, должно быть, шутишь» наступил, когда он объяснил мне, что основная проблема возникла из-за того, что прокладка вокруг осветительной арматуры в задней части кабины над кроватью багажника сморщилась и впустила воду. Все проблемы во всем грузовике возникли из-за протекающей прокладки! Он сказал, что когда вода попала в модуль, это привело к короткому замыканию в компьютерной системе, и грузовик заглох. Когда из модуля вытекло достаточное количество воды, модуль прекратил замыкание компьютерной системы, и грузовик вернулся в нормальное состояние.

PS. Я присматривал за этой новой прокладкой и примерно через год заметил, что она сморщилась, поэтому я взял немного черного силикона и залил крепеж, и у меня никогда не было проблем с ним.

Фрэнк Дункан

Две тысячи больше

Я отнес свой грузовик в автомастерскую, потому что когда я нажимал на сцепление, он издавал скрежет. Я думал, что это будет выкидной подшипник, но у меня не было времени разбирать его, потому что я работал за городом.Через неделю, когда я пришел забрать свой грузовик, магазин сказал мне, что шум все еще шумит, но это был другой шум. Ничего особенного. Я оставил там грузовик еще на неделю. Через две недели я вернулся, чтобы забрать грузовик. Мне сказали, что поменяли сцепление и нажимной диск, выбросили подшипник, ось сцепления и рычаг сцепления, но он все еще издавал тот же шум. Они держали его еще неделю.

Когда я вернулся на третью неделю, чтобы забрать свой грузовик, механик, который там работал, сказал мне, что стопорная шайба вылетела из стартера и застряла между сцеплением и нажимным диском, когда они сняли стопорную шайбу, она перестала издавать шум .Я сказал ему, что в магазине мне сказали, что в первую неделю заменили сцепление и нажимной диск, как может новый сцепление и нажимной диск издавать шум, если его заменили? Он просто закатил глаза.

Когда я подошел к прилавку, мой счет был 2400.00. Я рассказал начальнику об истории со стопорной шайбой и о том, что мне нужны старые детали, как это предусмотрено законом штата. Он сказал мне, что старые детали были выброшены и не вернет мне мой грузовик. Я позвонил в Better Business Bureau, и они сказали мне, что мне нужно заплатить только за те детали, которые мне вернули, и если мне придется арендовать автомобиль для поездки на работу, я могу подать в суд на мастерскую.Они также позвонили в магазин, чтобы узнать другую сторону истории, и перезвонили мне, чтобы сказать, что магазин выпустит мой грузовик и обсудит новый счет. Счет, на который я согласился, был 300,00. Когда я уходил, супервайзер сказал: «Никогда не возвращайте свои машины». Он также продавал шины, и на выставочной площадке собралась толпа. Я ответил: «Вы солгали мне, чтобы взимать с меня плату за работу, которую вы не выполняли, ваш не единственный магазин в городе, и вы никуда не годитесь, я бы никогда не вернулся. Если бы я не позвонил в Better Business Bureau, вы бы украли у меня еще »

Магазин закрылся через два месяца.

Марк Митчелл

Не слишком горд

Я вырос в гараже и многое повидал за эти годы, но лучший момент «ты, должно быть, шутишь» наступил, когда я работала координатором приемной комиссии в учреждении квалифицированного сестринского ухода. В мой офис зашел пожилой мужчина и попросил вешалку для одежды, потому что он запер ключи в своей машине. Я был занят, поэтому не мог ему помочь, но дал ему вешалку, чтобы он попытался открыть двери его универсала.

Этот человек был припаркован прямо перед окном моего офиса, поэтому я наблюдал, как старик добирался 45 минут, пытаясь открыть дверь с помощью этой вешалки. Мне было жаль этого человека, и я чувствовал себя виноватым. Я не пошел ему на помощь. Я вышел на улицу и предложил попробовать. Это не первая дверь, которую мне когда-либо приходилось открывать для кого-то.

Я пошевелил тросом, крутил и крутил, пытаясь намотать кончик на дверную ручку, но у меня ничего не получалось. Если бы проволока была согнута немного иначе, я мог бы заставить ее работать.Примерно в шести парковочных местах в моем грузовике стояли плоскогубцы. Я сказал этому человеку, что могу схватить плоскогубцы, чтобы изменить форму изгиба, и разблокирую его всего за несколько минут. Он объявил: «У меня есть плоскогубцы». Он подошел к задней двери, открыл ее, поднял плоскогубцы с заднего сиденья, закрыл дверь и протянул мне инструмент.

??????? «Ты наверное шутишь!» Я подумал, но не сказал. Я открыл его заднюю дверь, поднял руку и поднял замок, закрыл заднюю дверь, а затем открыл дверь водителя.Я вернул ему плоскогубцы, и он сказал «спасибо». Я отступил и смотрел, как он садится и уезжает… Вау!

У меня есть еще парочка, которыми я поделюсь в другом посте, действительно достойные механические моменты.

Скотт Кристенсен

Выравнивание

Я был занят на работе, и мне некогда было работать с машиной жены. Я отнес его к местному дилеру для ремонта тормозов и затяжки рулевого колеса.У него были элементы наклона и телескопирования, а болты ослабли. Требуется два специальных инструмента, чтобы исправить то, чего у меня не было, и я работал 60 часов в неделю плюс. Дилер сказал мне, что они должны выполнять выравнивание передней части каждый раз, когда ремонтируют какую-либо часть рулевого управления. Рулевое колесо, являющееся рулевой деталью. Прошло какое-то время, и мне только что поставили новые шины, так что, черт возьми. сделай это. На работу у них ушло 10 дней. Я пошел за ним, и с колес и крыла капала тормозная жидкость. И шины завизжали, когда я свернул на тротуар.Я повернулся и вернулся. Менеджер службы сказал мне, что я, должно быть, ударил что-то и выбило это из строя.

Ой, и когда я нажал на тормоза, он сильно дернул в сторону. Они хотели снова зарядить меня, чтобы «исправить» это. Они пытались сбить меня с толку «жаргоном переднего плана». Остановился, когда я поправил их на схождение, изгиб и кастер. Я объяснил, что в течение двух лет я выполнял выравнивание их внешнего интерфейса в другом магазине. Похоже, их сертифицированные GM ребята тогда не смогли добиться выравнивания. Я отнес его в другой магазин, у них был почти полдюйма схождения на Камаро.У них не было вакуумного устройства для прокачки тормозов, поэтому просто позволяли жидкости стекать слюной на роторы и колеса, и они сдували нижние крылья. Короткий кусок шланга и банка из-под пива предотвратили бы это. Если бы я знал, я бы одолжил им свое устройство для кровотечения. Проблема с тормозами заключалась в том, что на одной стороне были колодки OEM, а на другой были колодки с высокими характеристиками. Пропитание жидкостью обеих сторон не помогло. Я все очистил, заменил колодки, отнес в другой магазин для выравнивания, распечатал до и после спецификации.Вернулся к дилеру и потребовал, чтобы я вернул хотя бы мою стоимость выравнивания, и предложил обучить их механиков. Я получил их проверку на соответствие. Да, еще они треснули рулевую колонку, когда ее «починили».

Джим Эштон

Reeeeed Roccoooooo

В 1992 году я был бедным, голодающим студентом колледжа, водил красный VW Scirocco 1985 года с пробегом более 200 000 миль, который я купил за 2 тысячи долларов.Он прошел хорошо для меня и помог мне закончить колледж, а затем и немного, хотя я никогда не мог заставить работать резервные огни (электрические гремлины VW). Однажды выхлопная труба отломилась от глушителя, поэтому я заехал в Мидас, чтобы посмотреть, можно ли приварить новую выхлопную трубу. Они бросили «Red Rocco» в лифт, быстро осмотрели, подошли и сообщили, что глушитель полностью проржавел и не подлежит ремонту. Я попросил показать его, но не увидел ни ржавчины, ни дыр с моего обзора ниже. Механик и двое других продавцов поднялись на глушитель, ощупали все вокруг и сказали: «О да, здесь все заржавело».Хорошо, сколько? Они смотрят, подсчитывают и возвращают: «400 долларов, и мы можем сделать это прямо сейчас!» Я говорю, у меня сейчас нет таких денег, мне просто придется ездить на них как есть. Они предложили специальную скидку, только сейчас, скидку 50 долларов, и они сказали, что я могу выставить дату чека, чтобы помочь мне.

Я снова отказался и попросил свою машину. По дороге домой я случайно увидел небольшую независимую мастерскую по производству глушителей и задумался, сколько они могут взимать за замену моего «полностью проржавевшего» глушителя.Парень говорит, позвольте мне взглянуть на это, возвращается и сообщает мне, что глушитель в порядке, и что он может приварить выхлопную трубу за 10 долларов примерно за 5–10 минут, если я могу подождать.

Кевин Амрин

Замена масла

Giphy

Еще в 80-х ко мне приходила женщина и жаловалась, что ее машина не разгоняется со скоростью более 30 миль в час. Проведя все очевидные проверки, проверьте колпачок ротора, провода и т. Д.. Проверил состояние и уровень трансмиссионной жидкости. Все было нормально. Я выключил двигатель, подождал пару минут и проверил масло.

К моему шоку и удивлению, уровень масла был в пределах 2 дюймов от рукоятки масляного щупа, как в новом состоянии. Я перезвонил ей, чтобы показать ей, что я нашел. Ее объяснение заключалось в том, что из-за подержанной машины из нее будет течь или сгорать масло, и ей нужно будет добавлять масло между заменами.

Короче говоря, она добавила qt. в день в течение 7 или 8 дней.Она никогда не знала, как проверить масло, поэтому следовала чьим-то указаниям.

Я исправил ситуацию, слив около 13 или 14 кварт и выполнив полную замену масла. Автомобиль не имел видимых утечек, таких как переднее или заднее главное уплотнение, как это было во многих автомобилях, и не сжигал масло. Я схватил ее, и мы проверили машину, и Chevy 350 cid вернулся в нормальное состояние с большой мощностью и скоростью.

Она была так счастлива, что дала мне чаевые в размере 25 долларов, большие деньги для того времени.

Вторая странная ситуация произошла, когда довольно крупная женщина пришла с новенькой Monte Carlo SS для первой замены масла. Когда я сел, чтобы загнать машину в гараж, я нажал на педаль газа и попал прямо на заднее сиденье. Она фактически сломала болты крепления водительского сиденья. Как мы смеялись после работы с пивом….

Алан Рэндалл

Крик королева

Много лет назад я отнес свою Тойоту Короллу в сеть магазинов для замены масла.Мы жили в квартирах, и делать дома было негде. Во всяком случае, я оставил его там, пока пошел работать с женой. В конце дня они позвонили и сказали, что возникла «проблема», но я позаботился об этом бесплатно.

У меня упало сердце. Все, что я мог представить, это то, что моя машина упала с лифта или что-то катастрофическое. Менеджер встретился со мной и показал мою машину. Он сказал, что они заметили, что мои шины сильно изношены, что, по их мнению, было необычным, поскольку я купил их в этом магазине всего за несколько месяцев до этого.Они провели некоторое расследование и обнаружили, что специалист по шинам, который их устанавливал (с тех пор его уволили), уронил машину для выравнивания головки, не сообщая об этом, и мои новые шины были смещены, что привело к необычному износу. Таким образом, они пошли дальше и заменили два передних колеса новыми шинами и бесплатно выровняли все четыре.

Передайте привет прекрасной команде этого магазина. Я уверен, что их уже давно нет. Это было около 20 лет назад.

Дэвид Уэйн

Вернуться в соответствие

Когда я пришел забрать свой грузовик из центра центровки, а они не заменили мои компоненты рулевого управления, которые были опасно изношены.Вальщик, выполнявший эту работу, предположительно имел 10-летний опыт работы в этой области. Тем не менее, он утверждал, что упрямые детали находились там «слишком долго, чтобы их можно было заменить». Я должен был это сделать, так как это было на моем источнике жизни. Я вернулся к своему сварочному грузовику, отсоединил провод резака и срезал с его пути поврежденные детали, очистил резьбу, на которой должен был быть установлен каждый новый компонент, и помог ему все установить. Затем он выровнял его. Я вернулся к менеджеру по обслуживанию, и они тихо позвонили мне, чтобы оплатить первоначальный счет.Я смотрел ему в глаза, ничего не говоря, пока он не отвернулся и не выписал чек.

Гэри Чемберс

Носить и не

Giphy

Когда моя Toyota Camry проехала 60 000 миль, я немедленно заменил ремень ГРМ у дилера в Атланте.

Менее чем через 5000 миль, по дороге в Орландо (примерно 500 миль) я заметил, что машина будет вибрировать при нажатии на газ и сразу же останавливаться, если педаль газа не будет нажата.

Доехав до Орландо, я отнес его к местному дилеру Toyota для расследования, и мне сказали, что нужно заменить аксель. Консультант по обслуживанию также сказал, что ремень ГРМ и водяной насос показывают признаки износа и должны быть заменены.

Это был мой момент «издеваешься»

Продолжая демонстрировать свое невежество в отношении автомобилей, я попросил его показать мне износ, и он отвел меня к машине и попытался найти место для свежего масла, но безуспешно. Я знал достаточно, что ремень ГРМ не виден, а доступ к ремню — большая работа.

Я сказал ему, что у меня немного мало денег, и попросил его написать свой совет по отчету об обслуживании, который он как бы отмахнулся.

Если бы он дал мне отчет, я бы отнес его в корпорацию Toyota.

Райан Касата

Оставаться безнаказанным; сходить с рук

В этом отношении мне всегда везло. Я в шестом поколении, живу в небольшом сельскохозяйственном поселке в Северной Калифорнии.Если вы не ведете честный и безупречный бизнес, вы умрете от голода. Поэтому, когда я беру свою машину, грузовик или мотоцикл в сервис, я без сомнения знаю, что мой механик дает мне прямую худышку.

Но отвечая на ваш вопрос, в первый раз я взял свою новую Mazda 626 для настройки. Ценник был 350 долларов. Как я уже сказал, я не сомневаюсь в честности механики. Я просто подумал, может, он ошибся. Но правда в жизни — вот чего вам стоила тюнинг современного автомобиля (1986).В прошлом я всегда проводил техническое обслуживание всей нашей семейной и сельскохозяйственной техники. Не думаю, что когда-либо тратил больше 35 долларов на наконечники, свечи, масло и фильтры. В настоящее время мне повезло, что я получил 300 долларов!

Марк Рэнсом

Болт внутри

Много лет назад у меня был друг, который перестраивал старый мотоцикл 1950-х годов. Он приходил ко мне домой почти в слезах, кажется, он вонзил болт в двигатель.Теперь ему пришлось разобрать двигатель, чтобы вытащить болт. Я спросил, могу ли я взглянуть и посмотреть, есть ли у меня какие-нибудь идеи. Вернулся к себе домой, и там на земле стоит двигатель. Смотрел, а внутри двигателя — болт, сидящий на толкателе кулачка. Следующий вопрос «есть ли масло в картере?». Ему сказали, что в двигателе нет масла, и ему пришлось бы его слить, чтобы разобрать двигатель.

Затем я долго и медленно посмотрел на него, поднял двигатель, перевернул его, слегка встряхнул, и болт упал на землю.Включил двигатель, положил его и медленно пошел прочь, не глядя на него и не говоря ни слова, просто качая головой на ходу. Другой знакомый, который был там, позже сказал мне, что выражение лица моих друзей было бесценным.

Пол Краучли

.