alexxlabКак себя вести при неприятном разговоре
Помните ли вы последний случай, когда хотели покритиковать человека или сделать ему замечание, но понимали, что своими словами можете только все ухудшить? Все мы попадали в затруднительные ситуации, когда чувствовали, что должны высказаться, но хотели сделать это максимально тактично. В большинстве случаев хорошо обдуманный ответ снимает напряжение, часто возникающее при неприятных разговорах. Поэтому, прежде чем начинать говорить, дайте себе несколько секунд на обдумывание того, как ответить ТАКТично.
Т = трижды подумайте, прежде чем говорить
Сделайте глубокий вдох и обдумайте свои слова, прежде чем ответите на критику, агрессивный выпад или грубость. Такая пауза служит двум целям. Во-первых, в результате глубокого вдоха ваш мозг получает больше кислорода, что помогает вам расслабиться и начать думать четче.
Во-вторых, пауза удерживает вас от спонтанного ответа, который может только ухудшить ситуацию и сделать неприятный разговор еще более раздражающим. Секундное молчание является тактическим ходом. Это не согласие и не отрицание. Оно дает вам несколько дополнительных мгновений, чтобы обдумать сказанное и решить, что вы хотите сказать в ответ.
А = активно слушайте
Активно слушать — значит задавать уточняющие вопросы о том, что рассказывает ваш собеседник, уточнять ход мыслей и мотивы, а затем внимательно выслушивать ответы, содержащие факты, скрытые значения и эмоции. Такая стратегия обеспечивает вас дополнительной информацией и помогает составить ответ таким образом, чтобы он принес максимальную пользу. Кроме того, она позволяет вашему собеседнику уточнить или переосмыслить свои слова. Чтобы показать человеку, что вы его внимательно слушаете, перефразируйте то, что он вам только что сказал. Например, можете сказать: «Позвольте уточнить, правильно ли я вас понял. Вы имеете в виду, что…?»
К = каждый раз обдумывайте вероятные результаты
До того как вы начнете неприятный или неловкий разговор, подумайте о возможных результатах и о том, какие из них вы хотели бы получить в итоге. Прежде чем говорить, решите для себя, каких перемен вы хотите после вашего ответа. Каких действий вы ждете от другого человека? Например, возможно, вы желаете, чтобы он отстал от вас и не надоедал; был более откровенен о своих планах и потребностях; занимался своими делами; больше помогал вам в повседневной работе по дому; или был более ответственным.
Какими бы ни были ваши желания, такая тактика обдумывания результатов позволяет вам подобрать наилучшие слова и действия для достижения желанной цели.
Т = тактично относитесь к собеседнику
Теперь настало время говорить, но делать это надо очень аккуратно и тактично, потому что чрезмерная напористость, скорее всего, вызовет негативную реакцию. Ищите равновесие между своим обдуманным ответом, направленным на достижение определенной цели, и потребностями другого человека. Умение слушать и проявлять уважение к собеседнику помогает снизить степень дискомфорта, который часто возникает при неприятных разговорах. Например, чтобы тактично затронуть какой-либо вопрос, вы можете сказать: «Хочу попросить вас об одолжении, которое будет много значить для меня. Не могли бы вы…?»
Пятнадцать затруднительных ситуаций и как себя вести в них
Ниже даны примеры наиболее распространенных неприятных разговоров, анализируется, почему они являются проблемными, рассматривается желаемый результат и тактичный ответ.
Неприятный разговор 1. Коллега пытается втянуть вас в политическую дискуссию
Проблема: Обсуждение политических вопросов на работе — табу. На это есть веская причина. Большинство людей убеждены в том, что эмоциональные темы могут привести к серьезным разногласиям. Если такое случается, могут пострадать личные и деловые отношения, а также перспективы карьерного роста.
Желаемый результат: Избежать разговора о политике и сменить тему.
Тактичный ответ: Не вступайте в этот заведомо проигрышный разговор. Просто скажите: «Я никогда не говорю о политике на работе (на вечеринке, за обедом и т. д.). Давайте сменим тему. Чем вы собираетесь заняться в эти выходные?»
Неприятный разговор 2. Коллега пытается переложить на вас свою работу
Проблема: Если вы позволите безответственным людям пользоваться вашей добротой и деловой этикой, они будут делать это.
Желаемый результат: Дать понять коллегам, что они должны самостоятельно справляться со своей работой.
Тактичный ответ: «Если вам нужна дополнительная помощь, почему бы не сказать об этом нашему начальнику. Я не могу одновременно выполнять и вашу работу, и свою».
В разговоре с начальником, который постоянно заставляет вас работать допоздна
Важно проявить настойчивость, но при этом не забывать о здравом смысле. Вы же не хотите прийти на следующий день на работу и узнать, что ее у вас больше нет? Для начала убедительно объясните начальнику, почему вы не сможете работать допоздна, при этом намекните ему, что понимаете его проблемы и сочувствуете ему.
Задействуйте такт и здравый смысл, когда говорите «нет» своему начальнику
Такой разговор с начальником требует от вас такта и здравого смысла. Когда вы говорите «нет», очень важно, как вы это говорите. И хотя иногда вам придется работать сверхурочно, можете сказать начальнику, что не имеете возможности постоянно задерживаться на работе допоздна. Например, можно сказать: «Я понимаю, что иногда должна буду задерживаться на работе. Но у меня есть и другие обязанности, поэтому я не смогу регулярно оставаться на работе после 18:00».
Будем надеяться, что ваш начальник, получив предупреждение о том, что вы не всегда сможете задерживаться на работе, в случае необходимости сможет найти кого-то другого.
Неприятный разговор 3. Постоянные просьбы о помощи
Проблема: В наши дни так много нуждающихся людей и просьб о помощи, однако помочь всем невозможно.
Желаемый результат: Чтобы люди перестали просить у вас денег.
Тактичный ответ: «Я бы очень хотел помочь, но не могу. Благотворительность – не моя стихия».
Неприятный разговор 4. Родственник спрашивает, почему вы до сих пор неженаты/незамужем или не имеете детей
Проблема: Такие слова означают неодобрение вашего образа жизни.
Желаемый результат: Положить конец таким слишком личным вопросам.
Тактичный ответ: «Так уж получилось».
Неприятный разговор 5. Человек, которого вы знаете не слишком хорошо, просит дать ему рекомендации
Проблема: Вы рискуете подорвать доверие к себе, если порекомендуете человека, чьи способности и характер вам не очень хорошо известны.
Желаемый результат: Рекомендовать только тех людей, чья работа вам хорошо знакома.
Тактичный ответ: «Я никогда не даю рекомендации людям, пока не ознакомлюсь с их работой. Почему бы вам не прислать мне несколько образцов того, что вы сделали? Тогда и посмотрим, что можно для вас сделать».
Неприятный разговор 6. Коллега или друг хочет, чтобы ваши отношения приняли характер романтических
Проблема: Резкий отказ на романтические порывы со стороны друзей или коллег может испортить ваши отношения и ухудшить ситуацию.
Желаемый результат: Сохранить хорошие отношения.
Тактичный ответ: Будьте вежливы и дружелюбны, но при этом тверды и прямолинейны. Коллеге можно сказать: «Я придерживаюсь правила никогда не начинать романтические отношения на работе. Поэтому извини, но мой ответ «нет». Хотя это очень мило с твоей стороны». Другу или подруге можно сказать: «Для меня ты просто хороший друг/подруга, и я хочу, чтобы все так и оставалось».
Неприятный разговор 7. Человек агрессивно настроен по отношению к вашему мнению
Проблема: Разница в мнениях может быстро привести к ожесточенному спору.
Желаемый результат: Избежать конфронтации.
Тактичный ответ: «Вероятно, на этот счет у вас другая точка зрения. Пусть каждый останется при своем мнении». Если же он продолжает спорить или провоцировать вас, спокойно скажите: «Пожалуйста, пусть каждый останется при своем мнении, и на этом закроем тему».
Неприятный разговор 8. Вы сказали нечто, что обидело или огорчило человека
Проблема: Чем больше вы стараетесь исправить положение, тем хуже становится.
Желаемый результат: Смягчить впечатление от своих слов и сменить тему.
Тактичный ответ: Быстро извинитесь. Скажите: «Я так сожалею, что сказал это. Не знаю, о чем я думал. Пожалуйста, простите меня».
Неприятный разговор 9. В разговоре возникают долгие паузы
Проблема: Краткие периоды молчания абсолютно естественны для разговора. Но если такие паузы становятся слишком длительными, собеседники начинают чувствовать себя неловко.
Желаемый результат: Возобновить разговор после длительного неловкого молчания.
Тактичный ответ: «Я тут обдумывал то, что вы сказали пару минут назад» или «Я тут вспоминал, о чем хотел вам рассказать (спросить)».
Неприятный разговор 10. Вы спрашиваете человека о супруге, которая (ый) недавно умерла (умер) или с которой (ым) они недавно развелись
Проблема: Неосторожное упоминание о том, что причиняет боль, может расстроить человека или вызвать поток злобных высказываний, которые вы не хотите выслушивать.
Желаемый результат: Дать человеку почувствовать, что вы понимаете его ситуацию.
Тактичный ответ: «Очень сожалею. Я этого не знал. И как вы теперь с этим справляетесь?»
Неприятный разговор 11. Человек, с которым вы общаетесь на вечеринке, постоянно жалуется и сплетничает
Проблема: Негативные разговоры могут испортить настроение присутствующим.
Желаемый результат: Сменить тему на более приятную.
Тактичный ответ: «Это звучит так удручающе. Хотелось бы поговорить о чем-то другом. Давайте я расскажу вам о чем-нибудь хорошем, что недавно со мной произошло». Человеку, желающему посплетничать, можно сказать: «Я не обсуждаю проблемы других людей, особенно если это мои друзья или коллеги. Давайте поговорим о чем-нибудь более позитивном. Например, о…»
Проблема: Давление и попытки манипулировать обычно вызывают возмущение.
Желаемый результат: Отказать так, чтобы не чувствовать себя виноватым и не вызвать скандал.
Тактичный ответ: Не придумывайте себе извинений. Скажите прямо и твердо, но при этом спокойно: «Нет, я не хочу этого делать».
Неприятный разговор 13. Кто-то дает вам непрошеные советы
Проблема: Хотя люди могут действовать из лучших побуждений, непрошеные советы часто раздражают. Если поток таких советов не прекращается, это может говорить об отношении к вам свысока и попытках манипулирования.
Желаемый результат: Выразить признательность, но при этом предотвратить дальнейшие советы.
Тактичный ответ: Будьте спокойны и вежливы. Скажите: «Я ценю то, что вы пытаетесь мне помочь, но я справлюсь сам».
Неприятный разговор 14. Друг звонит вам затем, чтобы пожаловаться на жизнь или попросить о чем-то
Проблема: Если вы не положите конец таким постоянным жалобам или просьбам, от этого пострадает ваша дружба.
Желаемый результат: Прекратить поток жалоб и заставить человека быть более ответственным.
Тактичный ответ: Скажите мягко: «Не знаю, что сказать тебе кроме того, что ты должен сам решить свои проблемы. Должно же быть в твоей жизни что-то хорошее. Я бы с большим удовольствием послушал об этом».
Неприятный разговор 15. Вы хотите попросить об одолжении или о помощи
Проблема: Намеки на то, что вам нужна помощь, могут смутить вашего друга или коллегу. Ему может даже показаться, что вы пытаетесь манипулировать.
Желаемый результат: Получить необходимую вам помощь без манипуляций.
Тактичный ответ: Скажите прямо: «Я хочу попросить тебя о большом/небольшом одолжении. Если ты не можешь мне помочь, так и скажи. Я пойму».
Тактичное ведение непростых разговоров улучшает отношения
Вполне допустимо настойчиво высказываться в свою защиту при разговоре на неприятные темы. В конце концов, как люди узнают о том, чего вы хотите или не хотите, если вы сами им об этом не сообщите? Конечно, общение со сложным по характеру коллегой или слишком настойчивым родственником потребует от вас дополнительных усилий, размышлений и терпения. Однако, если вы будете помнить о значении слова Т-А-К-Т (Трижды подумайте, прежде чем говорить; Активно слушайте; Каждый раз обдумывайте вероятные результаты; Тактично относитесь к собеседнику), то вы сумеете достичь положительных результатов и измените характер ваших отношений в лучшую сторону. Ваши друзья, коллеги и родственники начнут относиться к вам по-другому. Да, старые привычки общения с людьми, особенно с теми, которых вы давно и хорошо знаете, сидят в нас очень глубоко. Но практика и желание развивать свои навыки общения могут улучшить личные и деловые отношения.
Источник: Гейбор Д. / Как начинать разговор и заводить друзей.
7 фраз, которые прекратят неприятный разговор
О том, как реагировать на подобные ситуации и с достоинством выходить из них, рассказывает психолог и психотерапевт Зоя Богданова.
Границы личного пространства
У каждого из нас есть неприкосновенное личное пространство. Это понятие относится не только к физическому расстоянию, на которое мы допускаем других, но и к вопросам, касающимся только нас и никого больше. Так что если не хотите обсуждать те или иные стороны своей жизни, то без всяких угрызений совести можете этого не делать.
Конечно, выбрав этот путь, придется столкнуться с определенными сложностями. К сожалению, бытует убеждение, что любой человек может высказывать оценочные суждения, проявляя таким образом «заботу». Люди уверены, что могут внедряться в чужое личное пространство, оценивать, осуждать, пренебрегая чувствами других. За маской заботы чаще всего скрывается желание зацепить, самоутвердиться, высказать собственное мнение относительно происходящего.
Когда неприятные вопросы задают без злого умысла
Бывает так, что собеседник просто не понимает, что задает некорректный вопрос. Особенно этим грешат мужчины, не задумываясь о том, что для девушек какие-то слова могут прозвучать обидно. Например:
– А какой у тебя размер одежды?
Если уверены, что собеседник спросил вас о чем-то без злого умысла, объясните ему, что такие вопросы задевают ваши чувства и неприемлемы для вас. Будьте вежливы и не переходите на личности. На вопрос о размере одежды вы можете ответить:
– Вообще девушкам не стоит задавать такие вопросы. Можно все выяснить куда более тактично. Будешь подавать пальто, посмотри на бирке.
Или:
– Рано подбирать свадебное платье. Повремени с этим!
При систематическом «бомбардировании» неприятными вопросами
Если человек регулярно задает провокационные вопросы, надо понять, что за него говорят проблемы, которые скрываются в его бессознательном. На самом деле злопыхателя мучают вполне определенные болевые точки. Например:
– А чего детей не заводите? Часики-то тикают!
Причин для подобного вопроса может быть много: ранняя беременность, бесплодие, проблемы в интимной сфере.
Но ваша задача не искать корни чужих проблем, а дать отпор и не позволять заходить на вашу личную территорию. Нужно вернуть человека к той границе, которую он переступил.
Можно ответить:
– А с чего ты решил(а), что можешь задавать такие личные вопросы?
Или:
– Это наше личное дело, которое я не буду с тобой обсуждать.
Когда неприятные вопросы используют как способ самоутверждения
Иногда люди задают подобные вопросы, чтобы испытать удовлетворение от осознания, что удалось поставить собеседника ниже себя. Это тешит их самолюбие.
– Ой, ты так похудела! Что, заболела?
В таком случае важно сохранять хладнокровие. Лучше всего ответить вопросом на вопрос:
– Ты врач? С чего ты решил(а), что я больна?
Или:
– А ты что, тоже хочешь похудеть?
Эффективная модель поведения: общие советы
При ответе на неудобные и некорректные вопросы важно соблюдать баланс. С одной стороны, защитить себя от нападок и не допустить повторения ситуации. С другой — не отвечать слишком резко, не оскорблять и не унижать собеседника в ответ, это только спровоцирует проявление у него агрессии.
Если вопрос действительно вас задел, стоит досчитать до 20 и только потом отвечать. Старайтесь не повышать тон: не давайте оппоненту шанса насладиться осознанием того, что он вас задел. Получив отпор, такой человек попробует прибегнуть к манипуляции, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым(ой):
– Чего ты сразу обижаешься, я же ничего плохого не имел(а) в виду!
Другие излюбленные фразы: «Почему ты сразу обижаешься? Зачем ты от меня закрываешься?».
На это вы можете ответить:
– Я без обид говорю, что ты переступил(а) личные границы. Мы можем поговорить о чем-нибудь другом.
Помните, что никто не имеет права вторгаться в ваше личное пространство и задавать некорректные вопросы под видом дружеского участия или простого любопытства. Вы и только вы решаете, с кем и в какой форме делиться подробностями своей жизни.
Об авторе
Зоя Богданова — психолог, психотерапевт.
Читайте также
Есть ли среди ваших коллег те, кто любит издеваться над другими? Постоянно жаловаться, сплетничать, плести интриги? Возможно, это не коллеги, а постоянные клиенты вашей компании.
Он рядом, но до него не достучаться. Он умеет добиваться, но не знает, как любить. Что мешает мужчине, воспитанному в России, найти себя в отношениях, и при чем здесь коллективные травмы?
Психологический кляп. Фразы, которые помогут прервать неприятный разговор | Психология жизни | Здоровье
Если вам не повезло с собеседником, можно до последней капли терпения сидеть и мучиться, а можно красиво поставить точку и заняться своими делами. Как научиться правильно выходить из неловкой ситуации и не нажить себе врагов, рассказывает психолог и радиоведущая Анетта Орлова.
Ситуация: длительный и нудный разговор
Как действовать: «На самом деле вы рассказываете очень интересные вещи, так жаль, что я вынужден уйти. Спасибо за общение».
Чем хороша эта фраза: Вы используете эмоциональное поглаживание (комплимент), далее даете отказ-сожаление («мне так жаль»). А в конце подчеркиваете, что все происходит не потому, что вам очень скучно, а потому, что условия так сложились, плюс в финале благодарите! Таким образом, вы выходите из контакта на положительных эмоциях.
Ситуация: человек выступает с каким-то предложением или просьбой, но у вас нет желания идти навстречу
Как действовать: Допустим, диалог развивается по схеме, когда вы открыто заявляете, что вынуждены отказать, но вас не слышат:
— К сожалению, я вынужден отказаться от …
— Ну посмотри, очень надо.
— Я бы и рад помочь, но обстоятельства таковы.
— Ну, что тебе стоит. Понятно, я думал, к тебе можно обратиться.
— Я дважды уже тебе ответил, что нет возможности, а ты как будто не слышишь. Извини, это уже не просьба, я чувствую давление, и это мне неприятно. Давай на этом остановимся.
Чем хороша эта фраза: В этом случае манипулятор пытается оказать психологическое давление, ведь именно просьба — один из самых давящих речевых жанров.
Фразой «Ну что тебе стоит» человек старается уменьшить ваши затраты, связанные с исполнением просьбы. А слова «Понятно, я думал, к тебе можно обратиться» — должны вызвать чувство вины у адресата.
Однако вы своим ответом переносите внимание с предмета просьбы на процесс и вскрываете манипулятивное воздействие. Эта тактика хороша, когда вы понимаете, что перед вами человек, который хочет добиться своего любой ценой.
Ситуация: долгий, но нужный разговор
Как действовать: «Я с вами во многом согласна… очень жизненно, у меня была аналогичная ситуация, и, хотя мне надо идти, но попробую вкратце рассказать …» Далее вы действительно коротко рассказываете историю в очень сжатом варианте и добавляете: «Опять я за интересной беседой выбилась из графика. Я сейчас должна бежать, но мы обязательно продолжим, все-таки как затягивает приятное общение».
Чем хороша эта фраза: Последние слова переносят того, кто слишком увлечён беседой, во временной и рабочий контекст и его ограниченность — «выбилась из графика». Далее «Я должна идти» — глагол «должна» передаёт вынужденность, то есть вы бы с радостью остались, но обстоятельства сильнее. «Мы обязательно продолжим» — извинение за прерывание беседы. И заканчиваем опять эмоциональным поглаживанием: «все-таки как затягивает приятное общение».
Ситуация: речевой конфликт, когда звучит много обвинений, эмоции начинают преобладать. Надо взять время, потому что партнер на взводе и не хочется провоцировать его дальше, но согласиться с ним нет возможности.
Как действовать: Очень важно, когда эмоции оппонента пройдут, дать ему понять, что вы не готовы общаться в таком тоне. Используйте фразы: «Мне не нравится этот разговор», «Мы сейчас теряем конструктивность, предлагаю завершить беседу на этом, так будет лучше. Лично я сейчас не готова продолжать общение».
Чем хороша эта фраза: Ваше «Мне не нравится» подразумевает Я-сообщение, в котором вы выражаете своё недовольство поведением партнёра по диалогу. Далее — «Мы сейчас теряем конструктивность…» — объединяющая фраза, миролюбивая, а не воинственная. Далее в виде предложения даётся информации о завершении и снова личная позиция: «я не готова».
Конечно, если человек находится в сильном раздражении, он может продолжать дальше и повышать накал. Не стоит говорить «Успокойся» — это вызовет гнев и даже ярость. Лучше сказать: «Я понимаю тебя, твои чувства, но давай потом поговорим, на свежую голову». Это реплика понимания, помогает другому хоть немного успокоиться.
Ситуация: Партнер хочет заставить здесь и сейчас принять решение, а у вас недостаточно аргументов и информации. Он пытается манипулировать дефицитом времени, чтобы вы в спешке сделали ошибку или приняли его позицию полностью. Вам нужно время, так как цена вопроса достаточно высока.
Как действовать: «Эта тема вызывает у меня очень много дополнительных вопросов, я услышала твою позицию, сейчас не готова делать никаких выводов, потом все проанализирую и продолжим».
Чем хороша эта фраза: Таким образом вы получаете необходимое вам на размышление время.
Ситуация: Тема неинтересная, вы не готовы к обсуждениям, но партнёр настаивает
Как действовать: «Я сегодня себя не очень хорошо чувствую, давай поговорим в следующий раз», или «у меня, к сожалению, сейчас очень ограничено время, не имею возможности вникнуть в детали, давайте пока отложим этот вопрос».
Чем хороша эта фраза: Очень многое зависит от того, каким тоном вы это скажете. Если спокойным и неотчуждённым, человек, скорее всего, согласится. Плюс ссылка на здоровье хороша, так как объясняет отсутствие интереса. Но ее невозможно использовать регулярно!
Ситуация: Мама, коллега или подруга постоянно жалуются. От них невозможно избавиться, поскольку это их способ взаимодействия с людьми.
Как действовать: «Да, я понимаю тебя, действительно неприятная ситуация. Ой, у меня вторая линия, не могу сейчас говорить, созвонимся!» Еще один вариант: «Да, от этого настроения не прибавляется, слушай, у меня батарейка на исходе, а ещё конференц-колл, не могу долго говорить. Обнимаю».
Если вы разговариваете лично, можно попробовать использовать такой вариант: «Что-то от наших с тобой тем сейчас все настроение улетучится. Приставляешь, я недавно была на лекции, там очень подробно рассказывали, что мы должны следить за своей речью, поскольку она связана с мышлением, а мышление с эмоциями. Негативными фразами человек сам себя программирует на негатив. Мы на работе договорились друг друга тормозить, если кто-то жалуется или впадает в уныние. Предлагаю и нам с тобой включиться в эту эстафету. Так не хочется говорить о плохом».
Чем хороша эта фраза: Вы смягчаете непростую ситуацию тем, что ссылаетесь на авторитет какого- то эксперта, как будто бы не от себя говорите, а всего лишь делитесь тем, что сами осваиваете. Кто-то примет эти слова на заметку, но в большинстве своём люди продолжат ныть, однако в этот вечер вы, скорее всего, спаслись.
Ситуация: Близкие задают некорректные вопросы на самую больную тему и ждут подробностей: «когда выйдешь замуж», «почему тебя не ценят на работе», «как ты можешь жить с таким человеком, я бы не терпела» и т. д.
Как действовать:
— Мне неприятны эти вопросы. Как ты думаешь, что я испытываю, когда ты затрагиваешь эту больную тему?»
— Я о тебе думаю, я же мать и переживаю!
— Мамочка, прошу тебя, выбери другой способ выражения своей любви ко мне. Твоя тревога мешает мне и портит настроение. Очень прошу тебя избегать этих тем.
Если с такими вопросами пристает подруга, можно ответить жёстче: «Каких чувств ты от меня ожидаешь? Я очень надеюсь, что ты больше об этом со мной говорить не будешь. Я дорожу нашим общением, но эти темы мне неприятны».
Чем хороша эта фраза: Слова «Каких чувств ты от меня ожидаешь?» переносят человека в пространство собственной ответственности за сказанное. Мы переносим внимание с ответа на заданный некорректный вопрос. Важно сказать «нет» такому бестактному поведению и определить границы своей личности.
С чего начать неприятный разговор?
Избегая или откладывая трудный разговор, можно испортить отношения с людьми и создать себе дополнительные сложности. В начале такого разговора мы часто испытываем чувство неловкости, особенно, если опасаемся серьезного конфликта, но, перестроив мыслительный процесс, можно научиться смело начинать неприятный разговор.Проявите интерес и уважение друг к другу, оставьте боязнь не понравиться за порогом. Те, кто уходит от конфликтов любой ценой, беспокоятся, прежде всего, о своей привлекательности для окружающих. Хотя желание нравиться вполне естественно, оно не всегда занимает первое место. Отнеситесь к разговору непредвзято, с искренним желанием что-то выяснить. Нужно, чтобы оба собеседника начали разговор с проявления интереса и уважения друг к другу. Истинное уважение и проявление своих слабых сторон создают нечто большее: взаимное уважение и общее ощущение уязвимости. Даже если тема трудна, собеседники могут поддерживать друг друга в разговоре. Уважая мнение другого человека, можно ожидать ответного уважения.
Думайте о том, что вы слышите, а не о том, что говорите. Те, кто боится конфликтовать, часто тратят уйму времени на то, чтобы в уме переформулировать свои мысли. Хотя порой и кажется, что это хороший способ подготовки к разговору, «пережевывание» одного и того же рискует стать головной болью на весь рабочий день, а то и ночью уснуть не даст. При этом трудные разговоры редко развиваются по плану, поэтому не стоит волноваться. На самом деле, во время такого разговора, говорить слишком много вам не придется. Вместо этого возьмите за правило слушать, размышлять и наблюдать. Например, если кто-то из вашей команды не выполнил работу в срок, задайте нейтральные, благожелательные вопросы: «Проект, как я вижу, отстает от графика. Расскажите, с какими проблемами пришлось столкнуться». А теперь — слушайте. Держите паузу. Проявите заинтересованность и инициативу. Узнайте, как можно больше подробностей, а потом задавайте вопросы, не вынося обвинений.
Ваше искреннее внимание и нейтральный тон разговора побудят людей к подробному рассказу. Обдумывайте каждое заявление собеседника, чтобы убедиться в том, что вы понимаете его правильно.
Будьте откровенны. Разбирая сложные ситуации, сразу берите быка за рога. Пусть ваше обсуждение будет честным и уважительным, тогда каждая сторона сможет подробно высказаться по проблеме. Честный и уважительный разговор при всей его сложности — ключ к взаимовыгодному сотрудничеству.
Однако, бывают ситуации, когда следует учитывать культурные и личностные различия. Если код вашей культуры предполагает уход от конфликтов или откровенное поведение в ней не приветствуется, вы все равно можете вести сложные разговоры. В этом случае превратите прямой разговор в уважительный диалог. Например, если вам кажется, что собеседники не улавливают ваши слова, попросите их повторить сказанное вами. Выяснив их реакцию, вы сможете сформулировать речь так, чтобы она способствовала решению конфликта. Это открытый и менее пугающий стиль общения.
Не откладывайте на «потом». Признайтесь, как часто, реагируя на конфликт, вы говорите себе: «Мне не хочется это обсуждать» или «Это неважно» или «Стоит ли об этом спорить?». Если всякий раз вы обещаете себе поднять неприятную тему при следующем удобном случае, то этот случай уже настал. Вместо того чтобы откладывать разговор на какое-то идеальное для него время в будущем, когда он дастся легче, начните здесь и сейчас. Выкладываем карты на стол, решаем проблему и идем дальше.
Иногда кажется, что честное и открытое заявление таит в себе риски, но зачастую это то, что «доктор прописал». Если необходимо, дайте время себе или собеседнику немного поостыть, и представьте себе в общих чертах, что хотите выразить и каких результатов добиться. Потом продолжите разговор и спланируйте дальнейшие действия. После всех умственных упражнений, заключающихся в бесконечной разговорной практике, происходящей в вашей голове, реальный диалог может внушить надежду, уважение и принести нужные результаты.
Надейтесь на лучшее. Используйте этот совет, если, вступая в конфликт, продолжаете говорить себе: «Это будет ужасно». Напротив, повторяйте про себя: «Это поможет улучшить отношения».
Сконцентрируйтесь на том успехе, который этот разговор обеспечит для взаимоотношений в будущем. Когда все внимание направлено на положительный результат, весь ваш мыслительный процесс и внутренний диалог переместятся в более конструктивное русло. В результате вам будет легче начать разговор с коллегой, который постоянно критикует и жалуется или плохо работающим подчиненным.
Не игнорируйте сложные ситуации, о которых узнали. Как только появится возможность выдать объективно отрицательный отзыв коллеге со сложным характером или дать нелицеприятную оценку работы, соберитесь с духом и найдите мужество для решения конфликта.
Читайте также: Как научиться мыслить правильно
(c) Джоэль Гарфинкл
Источник: http://hbr-russia.ru/karera/kommunikatsii/p21531/#ixzz4mXbjsLqk
Поделитесь этой полезной статьей с друзьями!
Нюансы, которые стоит знать, если вам предстоит тяжелый разговор
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
К сложному разговору бывает очень тяжело подготовиться. Часто встреча с собеседником может долго откладываться. Но психологи не советуют длительное время копить в себе негативные эмоции и чаще обсуждать их с теми людьми, которые их вызвали. Своевременное обсуждение волнующих вопросов позволит поддерживать конструктивные отношения с родными, друзьями и коллегами.
AdMe.ru подобрал несколько советов психологов о том, что стоит сделать, чтобы тяжелый разговор прошел спокойно.
1. Укрепить самосознание
«Что я вам всегда говорю, друзья? Я большая шишка».
Перед встречей стоит принять свои слабые и сильные стороны. Каждый человек совершает ошибки, поэтому их тоже нужно признавать. Если мы считаем себя идеальным, а свое мнение единственно правильным, то можем только усугубить конфликт. Нужно не бояться признать свои промахи и дать возможность сделать это собеседнику. Зная собственные плюсы и минусы, можно более уверенно вести тяжелый разговор, сохраняя внутреннее равновесие.
2. Установить зрительный контакт
При встрече психологи советуют не терять зрительный контакт. Для этого нужно, чтобы глаза собеседников находились на одном уровне. Если человек сидит, то лучше тоже присесть. Если же он стоит, и самому нужно встать. Тогда оппонент будет более расположен к беседе, ощущая, что его внимательно слушают.
3. Разговаривать тихо и без спешки
Психологи утверждают, что тихая и разборчивая речь производит лучший эффект. Этот прием позволяет расположить к себе собеседника и сохранять спокойствие. Важно внимательно слушать другого человека, четко выражать свои чувства и цели, которых вы хотите добиться путем этого разговора.
4. Придерживаться основной темы разговора
8 способов прекратить неинтересный разговор, не обидев собеседника
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Нередко мы не можем завершить неприятную, скучную или просто затянувшуюся беседу, потому что боимся обидеть собеседника. И теряем собственное время, выслушивая пространный монолог бывшей одноклассницы о проблемах с начальством, жалобы двоюродной тети на хронический гастрит или перечисление видов ламината от коллеги, занятого ремонтом. Но деликатно уйти от разговора, не испортив при этом отношений, вполне возможно.
AdMe.ru нашел способы, как вежливо свернуть разговор, оставив о себе приятное впечатление у собеседника.
1. Остановите собеседника жестами
Иногда человек так увлечен рассказом, что непонятно, как тактично прервать его. Автор книги «Наука общения» Ванесса ван Эдвардс в обучающем видео рассказала о приемах, которые помогут вам остановить говоруна.
Для начала приоткройте рот, чуть подавшись к человеку, как будто собираетесь что-то сказать (жест «рыба»). Это заставит собеседника если не остановиться, то быстрее закончить свою мысль. Если это не помогло, протяните к собеседнику руку, приостанавливая его (жест «закладка»). И, наконец, коснитесь его руки. Обычно прикосновение заставляет на миг замолчать даже самых болтливых. Воспользовавшись паузой, вы можете повернуть разговор в нужное вам русло, а затем плавно завершить его.
2. Признайтесь в «некомпетентности»
Если разговор вам неинтересен, смело признавайтесь, что вы не разбираетесь в теме: «К сожалению, не смогу поддержать этот разговор, я не в курсе политических событий», «Признаться, я не очень хороший собеседник в вопросах цветоводства», «Прости, я не в курсе последних тенденций моды».
3. Сошлитесь на принципы
Когда люди задают вам бестактные вопросы, спешат поделиться свежими сплетнями или поднимают неприятную тему, вы вправе четко обозначить свою позицию: «У меня есть правило — не обсуждать личную жизнь (воспитание детей, религиозную принадлежность)». Обычно упоминание личных принципов вызывает уважение и собеседник заговаривает о чем-то другом.
4. Скажите комплимент
Длинный монолог коллеги или родственницы можно остановить, сказав что-то приятное или «вспомнив» интересную новость: «Понимаю тебя, это очень сложная ситуация… Ой, только что заметила: ты стала по-другому краситься? у тебя новые сережки? платье? сумочка?», «Кстати, ты слышала о том, что…».
5. Перебивайте не собеседника, а сами себя
Если на вас выливают поток рассказов о собственной жизни, «присоединитесь» к собеседнику фразой вроде «Да, и у меня похожая ситуация» или «И не говори, со мной то же самое было» и начните рассказывать свою историю. На середине спохватитесь, что потеряли счет времени: «Ох и заболтала я тебя! Не буду отвлекать, извини, что задержала!» Когда вы прерываете самого себя, а не собеседника, у него не возникает психологического дискомфорта от завершения разговора.
6. Спросите, чем конкретно вы можете помочь
Если человек бесконечно жалуется на жизнь, спросите, можете ли вы помочь и чем. Это покажет ваше участие и в то же время прервет поток жалоб. Как правило, нытики просто ищут «свободные уши», поэтому ответят, что в их ситуации помочь ничем нельзя. Теперь вы можете закрыть тему, сказав: «Дай знать, если потребуется помощь».
7. Уйдите под благовидным предлогом
На нейтральной территории (на конференции, вечеринке) вы всегда можете ускользнуть от навязчивого собеседника, спросив, где тут туалет, или предложив принести напиток. Если же коллега подошел к вашему рабочему месту и болтает, не желая уходить, проводите его сами: продолжая разговор, выйдите из-за стола (например, с кружкой, чтобы налить чай) и сделайте несколько шагов. Человек вынужден будет последовать за вами, вы доведете его до его места, а затем спокойно вернетесь к работе.
Как вести трудный разговор: 12 правил серьезного разговора
Как бы мы не старались, но время от времени жизненные ситуации заводят нас в тупик. Мы терпеть этого не можем, но все равно приходится начинать этот самый серьезный разговор.
Это трудно, и большинство людей очень много времени тратит, чтобы просто набраться мужества. Никому не нравится начинать беседу, которая может перерасти в бурный спор или конфликт.
Существует ряд причин, которые могут послужить препятствием для начала сложного разговора
Прежде всего, они связаны с боязнью изменений, которые этот трудный разговор может за собой повлечь:
- Потеря удобного положения вещей. Возможные уступки могут восприниматься как потеря власти или устоявшегося распределения ролей в конкретных отношениях.
- Вызов собственной самооценке. Страх того, что уступки будут восприняты как проявление слабости.
- Страх перед будущим. Неизвестно, к чему приведет разговор. Пусть сейчас не так хорошо, как хотелось бы, но, по крайней мере, все понятно и предсказуемо. Если же что-то менять — есть риск, что будет хуже.
Поговорить с мужем об охладевших отношениях, сообщить начальнику об увольнении, объяснить ребенку, что покупка велосипеда, о котором он мечтает, откладывается…
Подобные темы для разговоров никак не назовешь приятными
Если вы будете долго терпеть и молчать, избегая главной темы, в конце концов, психологическое напряжение даст о себе знать. Ваша претензия бессознательно обрушится на человека по совершенно иному и, скорее всего, незначительному поводу. Это покажет вас далеко не с лучшей стороны и может привести к реальному конфликту.
Откладывая трудный разговор, можно испортить отношения с людьми и создать себе дополнительные сложности. В начале такого разговора мы часто испытываем чувство неловкости, особенно, если опасаемся серьезного конфликта. Но, перестроив мыслительный процесс, можно научиться смело начинать неприятный разговор.
Впрочем, если вы прямолинейно, словно торпеда, начнете высказывать свое мнение в непростом диалоге, вам вряд ли удастся добиться позитивного результата.
Проявите интерес и уважение друг к другу, оставьте боязнь не понравиться за порогом. Те, кто уходит от конфликтов любой ценой, беспокоятся, прежде всего, о своей привлекательности для окружающих.
Хотя желание нравиться вполне естественно, оно не всегда занимает первое место. Отнеситесь к разговору непредвзято, с искренним желанием что-то выяснить. Нужно, чтобы оба собеседника начали разговор с проявления интереса и уважения друг к другу.
Истинное уважение и проявление своих слабых сторон создают нечто большее: взаимное уважение и общее ощущение уязвимости. Даже если тема трудна, собеседники могут поддерживать друг друга в разговоре. Уважая мнение другого человека, можно ожидать ответного уважения.
Хорошая новость состоит в том, что трудные отношения, не данность, а возникшая ситуация. Ее можно решить, хотя нельзя сказать, что это бывает просто, легко и весело.
Нет, предстоит большая работа, которая совершенно не обязательно закончится благоприятно. Все может закончиться еще хуже, чем было до этого. Увы, это очень и очень возможно.
Общая идея такая — трудные отношения можно сделать легче. Для этого нужно разговаривать. Это ни в коем случае не гарантирует успеха, но отказ от разговоров гарантирует провал.
Если проблемы не решать, они накапливаются, и дальше будет только хуже. Так что разговаривать нужно. Пока не стало слишком поздно.
Психолог Светлана Ройз предлагет вооружиться следующим набором правил при серьезном разговоре, чтобы не скатится к конфликту и разрушению отношений:
1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие.
Говорите с взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.
2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться».
Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».
3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.
4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.
5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык.
Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).
6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.
Читайте также:
7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».
8. В контакте с активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны.
При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед» — старайтесь ставить в контакте смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены.
Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые продуцируют пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.
9. Не скатывайтесь в обсуждение личных качеств — говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия, как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным, включайте чувство юмора.
Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».
10. Наверное, самое главное — разговаривая с человеком, обращайтесь к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций.
Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».
11. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент. Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны.
12. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. После сложного разговора необходим отдых, перезагрузка.